寬 而 開。

很多報導 很多文章
都一直在強調
開心 就是 放開 你的心。

要不就是

把心放寬 自然就放開了。

對。

看開一些些
某些人對你自私然後呢
與其執著於他會還的
倒不如自己對自己好一些
他會不會還 也就不重要了。

理論 大家都暸 但是 我需要的 不只是這樣啊


自告奮勇的去照顧
安排交通 挪開繁忙
剩下的 不就是 閉上你的嘴
在乎 壓根兒沒有人會理解
看到的 只是那現實的 結果
喜歡 沒有
厭惡的 一大籮筐
我 閉嘴。

你的自私 我受夠了
我想 卻怎麼也不理解
從你的故事 我理解了
大家都愛自己 就是這麼一回事
然而 我需要從痛苦中走出來 也要時間啊
你可以分享你的故事
而我的故事 就只有幼稚。
你想說 我很樂意聽
但 我想說 往往就只有 閉嘴。

好的
我很努力把一家人放在一起
好久沒有一家人了呢
但 誰在乎 只有我在乎。
好期待看戲 訂票說服買票
我勸一手包辦 好快樂
剩下的 只有那些 走開 閉嘴 你的錯
全都是不認可不尊重不理解 的負面句子。

我的家人 原來是就這麼一回事
我可以包容 我很在乎 但大家看到的似乎不是這麼一回事。
只看到 自己喜歡的 就這麼簡單而已。

我害怕未來 我的前途不知怎麼才能做好決定

我害怕孤單 渴求在愛情裡失敗後能有家人陪

啊 怎麼回事 原來自己只是惹人厭的可憐蟲呢

嗯 我閉嘴 我尋求途經消失

如果可以 但願我不屬於你們

我真的很討厭 我的在乎被嫌棄

如果可以 斷得乾淨利落

都斷吧

死不足惜。

Hello。

Goodbye。

未嘗感受這麼深刻 你的堅決過
不曾。

鬧鬧脾氣的時候 永遠不會超過一天
這一次 是永遠。

我氣 輸了給其他人。
我不解 越來越薄的關心。
我不明白 愛 要分享給那麼多人。
而 我還是那麼相信你。

不放 你說
不會斷 你說
這次呢

不見。


我不曾對你如此殘忍過
如何 都會原諒
因為 我體諒。

而你 殘忍的不給答案 就消失
我可以理解 那份愛的深度。

原來 早就消失了

單純的幸福與快樂。

你 早就該放了。

堅決吧 自己
不要再這樣了。

只是
好寂寞 好孤獨

我一個人。

別

有沒有思考過 我真的離開
你是什麼滋味

我嘗試過了
所以不會有第二次
你 再多兩個星期就可以知道了

如果可以 我想知道
你是無所謂的

因為 你不是那隻亡羊的主人。

而我 漸漸是。

倦

人類是屬於佔有欲強的動物

害怕屬於自己的東西 被別人拿走。

那麼不屬於自己的東西呢
得到了 會不會終日惶惶 害怕失去。

我被不屬於自己的主人撿起
然後 被扔掉
後來因為寂寞 又再被拾起
但我知道有一天 我會再次被扔掉
因為她的主人會回來。

重要嗎

在乎的 始終是那份不習慣。

今晚 我突然發現
原來 我害怕
原來我也會顫抖

還掉淚。

剎車踏板 你在哪。

有誰可以抱抱我。

剪了短髮 和腦海裡的你 一直揮手說再見
你知道嗎
如果可以 好想和你什麼都不是
什麼都可以不在乎

如果 好難。

突發奇想。

吃著Mamak 突然腦子裡Pop out  從你嘴裡的一句話 好久之前
“愛情是自私的 所有的出發點當然是從自己還有愛的人出發”。

我們剛從邦咯島回來。
努力看著你重蹈覆轍和我一樣的痛
我因為你 你因為她
然後想起這句話 慟。

你像一艘船 現在需要停靠在一個站
讓自己的心漂泊 休息 然後再啟程。
而我扮演的 是那個脆弱的木板小橋
默默的 看著你 陪著你。
然後直到有一天 她會回來 你會駛開
去年是這樣 所以 未來也會這樣
我一直是卡在中間點的那個點。 

離開 傷害
對我 完全不著任何眷戀的

我知道 我都知道。

不着痕跡的 好嗎。


我把過去的回憶忘了
但是現在你卻一直累計新的記憶

怎麼辦。

好害怕 真的。

你不愛我 不是嗎 真的嗎

或許 那是因為你們之間的愛好深好濃
所以 我比不上。
會不會莫名的有一天

你會知道 你會發現 你會懊惱

或許 什麼根本都不重要。

對你。

嗯哼

這句語氣詞 應該是快樂的?
但是我不快樂。

淚水 安靜的和耳邊的歌混淆
然後 腦子亂哄哄。

你們一千多個日子
你說是你們開始到結束的日期
但是 終究還不是句點 我知道。

然後 我和你的日子 包含在那一千多個日子裡。
=憾=
遺憾 抑或是震撼 我不知道。

告訴自己何必介懷 告訴自己那不允許
我絕對絕對不能回去 但是 好像 來不及了。
怎麼辦 現在才發現 那來不及 應該怎麼辦

當妳回來的時候 我怎麼辦
早就有答案了 不是嗎
嗯 從來就不可能有答案。

你說我沒有能力 讓你平復心情
你說我不夠影響 讓你從新振作
我以為我能。

終於 我知道了。
不 我接受了。
要記得你答應的 什麼事都要和我說。
這是我們之間的承諾 一定。

愚人節 你來的時候一點都不好玩。


乖。 你不喜歡我哭。
=）

病懨懨

生病了 在生日後
好久沒有的感覺 若隱若現 浮掠
正如現在的心情一樣
茫然的 毫無形影 沒有語言與文字可以形容
我很害怕 其實 但是沒有人知道。

我的生日很快樂 成年禮好想到處趴趴走
好早預支的禮物已經讓自己幸福好久了
只是當天沒有察覺而已
上海行 自己已經長大了不是嗎
何必去要求那些和你可以媲美的禮物 不需要 真的
給自己一個微笑 老早就可以往前走了啊 傻瓜。

感恩大家 每一次都告訴自己
每一件事不是必然的
做錯了 就道歉 對的 慰勞自己 =）
人生苦短 我害怕來不及。

你說你失戀了 但我不認同。
因為不要的不是你 是她
所以她回來 你就會回去了
我知道 因為我比任何人都還清楚
過程 心情 還有那份痛
歷歷在目 不能忘了。
你在床上苦苦哀求我 陪伴你
不要連我的那一份也拿走
漣漣淚珠 滴在我的小抱枕
但是 哭得更難過的 是我。
比起你。

我怎麼了
原則呢 被包容覆蓋了
傷痕呢 被眼淚洗滌了
我害怕 真的。
不敢把以前的照片翻閱 因為我知道那份眷戀早已忘了
現在的 或許只是淡淡的 或許
就靜靜待著 不帶任何情感好嗎
我害怕自己不受控制的 想回去
或許 老早就想了 呵呵
不 能。


成年禮 佛陀會保佑我的
因為我知道 我值得
時間一到 我就會走的
只是 希望灑脫陪著我。
一路。


愛好遠。