= )

婷宝贝和叶玲到上海了
然后 我一直告诉自己 其实我并不是一个人
你们其实都还在 只是 我真的 害怕孤单。

最近发生了好多事 好多
他们 都和不如意 画上等号。

没有了你们 原来 好难过

尤其 我害怕失去你。

你其实知道吗
我 很喜欢昨晚 没有任何一晚 我那么快乐过
虽然蒙蒙的 不清楚
但是那份熟悉感 好像回来了。
嗯 难过了多久 都值得
我和自己说 什么 都值得
那一刹那 回来的你 我竟然想紧抓着不放
第一次 害怕白天到来 呵呵
好笨。

可以坚持多久可以释怀多少
我不晓得
只知道
恋上了 我没有怎么办
就算剩下我自己一方 我想 和熟悉的你 到最后一刻
什么都好。

快速拉拔长大。

时间飞逝 好笼统的说法
却也不得不认同。

新年过去了 宝贝要飞了
而我 发现 自己不同了。
我以前喜欢和压力并肩作战
现在 好像连打个招呼都不能了
好难喘气。

你说希望我们一起去旅行。
我也希望 但时间点完全不对
我该怎么办

我以为你可以听听我诉苦
我以为你可以 在我半夜很难过的时候出现
我以为你了解我在这时候 很容易情绪转换
我以为你都懂 我需要时间丢掉那些回忆
但是 我却不满意 我们之间开始存在的距离。
你说 那些都是我自己想的 但是 我害怕寂寞
你懂吗。

你呢 曾经天天相对的你
要离开了
和另一个天天回马六甲 必定会喝茶的你
一起离开。

亲爱的 怎么着节骨眼 我有那么多事不能适应呢
我好逊

给我时间那又如何
不长大 再多时间 也一样。

我其实 讨厌长大
然后开始讨厌 你们这些大过我
和压力打闹的朋友

我其实 讨厌这么逊 的自己。

我的20岁 新年快乐

新年快乐
嗯 活动太多 现在时间急促 下次记录好了

今晚 我觉得好漂亮
我见到了我的宝贝 永远有你最好

然后 什么都好
你 我记得你 这一幕
那是第一次 我歇斯底里

你 好不乖
记性不好就这时候好
花心的人不好哟 偏偏你就是这一个
而我竟然 傻傻的。

你 我宝贝 最爱就是你
等送机 我想好好哭一场。

你们 然后今晚
= ）

好痛 在那里

在装着你的那个位置 那里 好痛。
当相处日子久了 我以为 你会懂
懂什么呢 懂我的一个表情 一个眼神 一个动作
但是 你不懂。
不懂 我
好痛。

嗯 再度以为。

当观点不同 沟通不良
失望会跑出来 但是 这次 她和痛小姐做朋友 抛弃了酸先生
所以 我难过 是因为 我在乎
我太在乎了 太。
可是 我不会让在乎的人难过
尽我的能力 不会。

摸摸装着我 你的那个位置
你了解她吗 装着的 真的只有她吗
那为什么她觉得好拥挤
纵使  过了好久 好久

为什么要对在乎的人发脾气
为什么要责怪疼你的人
为什么永永远远 没有设身处地 为他着想

所以 今天 那感觉 好特别
因为你
也感谢所有疼爱你的人

嗯 我沉默了
随心所欲 做你想做的事
这一次 我摔得好重。

二月天 ：）

二月　很舒服的月份
我很喜欢年头的月份　不喜欢年末
所以　我很享受　：）

我们很容易开始有期待
那么失望存在的机率会好大
有时候 某些事 根本不可能做到
那么 为何让别人有期待呢
那么 对在乎你的人 不会造成很大的伤害吗

很喜欢一篇文章
很喜欢某段歌词
其实 那都是因为你
可是 那些歌词 永远没有快乐的因素

知道为什么眼泪容易掉下吗
那是因为 失望了 又在失望了
心理秘密太多 太重 太痛
幸福有在我身旁 但是 心灵好像很贪婪
一直嫌弃它不足够 把它吞噬了
然后我继续
悲伤