离。

那年的十一月
我一个人出走。
因为妳。

今年的三月
我逃到巴厘岛。
因为她。

今年的十二月
我选择离开到上海。
因为我自己。

落差好大 但是却有好心情。

一次 我回头
两次 我原谅
第三次 我不会再回来。


想好好看看这世界
想恢复自己曾经遍体鳞伤的心。

不要我 又如何
我还有我自己
和这些爱我的人。

耶诞快乐
新年快乐

一个人 又如何。

爱自己。

冬至快乐。

冬至
你快乐吗。
当妈妈在客厅和我说冬至快乐
简讯里头亲爱的们 相互道贺时
我想到的 是你。

好久不见。

我21岁 华人农历22了呢
你知道吗
今年年末我会去上海过圣诞
你知道吗
我好想听你说中国的故事哦
你知道吗

我知道 你会知道
因为 你会感受到
我很想很想你。

好想。
亲爱的公公
冬至快乐。

冬至大过年
我竟然为了你 留下今年第一颗
想念的眼泪。

冬至快乐。
不要你保佑我
因为我要你好好的 保佑你自己。=）


你的二小姐。

结尾。

在考试期间温习功课的当儿 总有一种想好好打篇文章的感觉。
可是回来了 什么思绪都消失了。
如果能随行 打出自己的感想
我会不会是一个内容很充沛的人？
我想 是的 毋庸置疑。=p

我回来了 我熟悉的家。
和之前没有什么不一样。

那是好久的事情了 2008年的年末。
我和你 是两条平行线
什么都好好的 好好。
真的。

2009年 你出现了
2010年 你离开了

所有的事情 和那年的圣诞 没有什么不一样。
你回去她的身边
我回归我的生活

只是 偶尔 我的思绪会有你
一年半 不外如此。
我告诉自己 那只是在乎
不用认真的为自己这样 而难过。

大家终究没有变。
你也一样 我也一样
平行线。 我和你。

两条。

想在剩下的2010年
把我们 幻化成 我
然后不能有你。

虔诚的 许个愿。
在不认识的耶稣面前
什么都没有变。
只是 我曾经认真的 爱过。

你呢
相爱吗
不重要。=）

好喜欢你。

如果可以 为我微笑那么一次 就好。
我会很快乐。

最近迷恋上的电视剧
看了 一起笑 一起哭
然后有莫名的满足感。

人 物以类聚。
最近的心情写照 应该就是这样吧。
呵呵。

说。

最近忙考试。
很好。

不想提起任何的往事。
一直回想终究无补于事啊
那晚 来得及的电话
救赎了我。

没有什么重点
没有什么纠缠
不知道为什么 就知道 嗯 时间到了
不再见 不再。

我有你们啊
一直觉得自己很棒 不哭不闹
然后啊 充实自己
等 再相遇。

不要一直充满自信
我 可能 对当时的你而言 不一样了。

偶尔会难过 偶尔会流泪
成长 不就是这么回事吗 =）

买了风车 却发现来到这里的阳台
她不会转
但是 直觉告诉我 她是我的幸运星。
相信 就是信仰。

我还是一样 那么的 信仰爱情。
这一次 是还没开始爱 闲来的实习。
我才20岁。

真想大声喊一声年轻真好。
嗯 去上海 大大声 抱着宝贝说好了。

好爱好爱这样的 自己。
捡起忽视 好好拥抱吧。

梦。

最近梦中一直有你 不只是你 我想 某些时候也有她。
这是不是报应。
那我 都还清了吗
感觉上 好像以为还清的时刻
下一秒 又在重复着。
循环。

最近很喜欢两首歌。
不甘心不放手。

还有

遗憾。

你很大方 向你学习好不好。
呵呵 我要向你那样 洒脱的 把爱妳的外表脱掉
好不好。

每晚 会自己看完曾经的文章
曾经属于我的故事

今天 把面子书的信开起来阅读。
看到这段你打的文字。

明白为什么 chloe不想睡觉 因为梦醒时
好慌 才明白是真的发生了
而不是 还好好的我们 


怎么自己承受这些痛的时候
终究是自己一个人呢
会不会免疫 会不会痊愈
终究靠自己努力呢。

后盾力量好强 我不得不离开。
脑袋里盘旋着的 是你
你的温度 你的声音 你的甜腻

你的残忍。

掰。

笑。

很多话想说 想写 想抒发。
现在不是时候。

不能抑制的 一直重复看着 玛丽外宿中 的 那一幕。
一直重复的 听着这首歌。

I dont want to talk about it.

我和她 一起哭泣
一起唱的断断停停

如果我会唱歌 会不会也和她一样
可以唱的这么动听 让人动容。
我的痛 绝对能。

亲爱的 都不用担心我
我很好。
没有初恋 何来失恋。

一个人 应该可以很好。

不允许你 再在我心里 走来走去。

错。

一直以来 总觉得可以当朋友。
后来渐渐发现 原来不能。
是我自己放不下。
原来放不下的 只有我自己。
你 早已远走。

没有任何眷恋。
离开。


我哭着说不能当朋友
你微笑的抱抱我
我却天真的以为
纵使不是朋友 我们之间可能还存在着尊重。

我错了。
她的鞋子 你的晚餐
把我卷进深渊 无地自容。
女主人似的眼神 和我难以接受粗暴关门 是我们的见面礼。

我讶异那完完全全不存在的尊重
我不能理解为何不顾我感受
我才发现 原来自己思考的 和你 完全是两码子事。
我害怕你介意 我害怕你担心
而你 则急着向全世界炫耀
我不解。

为何不让我专心的冷静
为何不在乎我看到你们之间会有多难受
为何不去顾虑 可能我会崩溃大哭
没有为何 没有在乎 没有心疼
什么也没有 只有那厚厚的 好深的 残酷。

当一丁点的在乎都没有
我才发觉 自己的脚步理应要再加快。
你太猖狂 而我遍体鳞伤。
还我 我的避风港好不好
不要让我连自己的家 也不敢回。

今天我看着你 我才发现
原来 我爱的那个你
把我活生生的从你的世界抽离 删除 否认
划清界限之余 没有给我一些心理准备
然后再把她带进我的生活圈子 加以混淆
亲爱的 我每分每秒责问我自己
究竟为什么 你可以待我如此残忍。
你永远不会明了 这样的情况造成我心疼的程度
究竟有多少。

我学会慢慢不哭
爱我的人太多 而你 根本不爱我。

Defriend.

看清 原来建立在 尊重之上。

勇敢。

飞蛾扑火 很勇敢。
我呢
自寻死路。

明知道都是谎言
都是骗我的

还是每一次选择相信
再慢慢疗伤。

单纯 何必陷人于不义

我可不可以讨厌你。
你 我自己。

醉。

用酒精麻醉自己的失眠。

我很想你 但是控制住自己了
回不去 都回不去
所以 给自己难过的期限
接下来 和留恋说再见。

我被爱过
当然 要更爱我自己。

今晚的天气我很喜欢。

淋了一些雨 流了一些泪
和自己说了一些话。

放我走。

夜。

在阳台聊天原来是这么舒服的事。
和你。
你说的话像缠脚布的老婆婆
却中肯的让我哭得不能自己
这是第一次很舒服的聆听到自己的心情
很坦诚地去面对自己。
下一次 我在吴惠婷笑你说话慢的时候 不要一起笑好了
亲爱的 感谢我 还有你。

我不想去思考那些未来
因为我们任何人纠缠久了 都不会有未来。
这像是死胡同 走不出 却执着在里面发生的 遇到的 什么都要抓着不放
才觉得人生没有白活。
迟早都要离开的 不是吗。
无能为力。

套一句严小姐的话 何必把自己沉溺于自制的悲伤当中
我一直都是自己一个人 没有为了谁 而特地生存过。
原本是一只绑不住的野马
被束缚久了 才发现已经跑不动了
当初的不羁与活泼呢

我在这个没有皎洁的月亮 星星都缺席的夜晚
回想起当初没被改变的自己
没有咄咄逼人 没有自卑 的自己 很单纯呢

这一次 我想为自己的未来做准备
把信任找回来 把活泼不爱哭的自己 装备好。
纵使过程没有想象的简单 但是 想到要开始努力就觉得很欣慰。

与其为了别人笑而笑 哭而哭
倒不如 对着镜子的自己微笑。

我没有输 我只是比你们早为自己的未来做准备。

我好喜欢这样的自己
遇见你 我很快乐
我想
认真的面对回忆 然后表框起来自己学习到的好 重新学习那些不好的
比活在回忆 耿耿于怀输给任何人 的那个颓丧的自己好的多了
至少 我想开始这一步。

努力一下 也好
过程累了 也好

我想纪念 然后再开始。 =）

站。

我希望现在自己是清楚自己要什么的。

谢谢你们。

这里有太多我们的回忆 我一点也不想提起。
你给我的快乐很多 给我的甜腻不少
但是为什么我只能想起那些泪水与伤害
然后 充斥着后悔。

我的人生很单纯 我从来就没有这么难过难受过
一气呵成 把简讯洗光光
对不起 我处理这方面的事很笨很拙
但是 第一次 亲手处理 这种感觉很奇妙
一个人。

就算和多少人诉说难过又如何
没有人了解我的心情
我输不起 但是我彻彻底底的输了
我以为你爱过 但是那种微不足道的 不叫爱。

我出现在灰色地带 时间点也很怪
可是回头看看 我和你度过的日子不短也不浅
陪你出水痘 陪你红眼睛 互相扶持失去的痛
一起买戒指 一直抱抱睡觉

好像什么也尝试了 也好终止了。
我和你相较 比较单纯
我以为这些彼此给与的 已经很深。
可是那天你和我说 你们那种被祝福的 根本不能拿来相比。
所以 我哭泣 心疼得接受。

微不足道。

怎么了 我不知道自己可不可以和你相处下去
但是我明白这是最快速的方法 也最直接。

今天 我想 不能在哭泣了
我被抛弃
还有 停止说抱歉。

我的感情 你没有资格道歉
因为 我要的不是愧疚。
但是 那些心疼我还是可以接受的。 =）

我想 如果可以 我想讨厌你。
但是我知道 不可能。

谢谢你们
我终究还是需要这些安慰的阿。

哭。

没有为任何人停下过
我好喜欢这句。

微不足道
你说。

那么你呢
我当下很喜欢的那句 但是忘记了。

我很好。
回到十九岁的天空。
=）

结。

打了个蝴蝶结 粉红色。
她转啊转的 我期盼着。

打了个死结 在今天。
钉在那墙上的布告栏 静静的。
期盼 被勒死了。

哭了 痛了 然后 死去。

死 去。

放不下 被扔在哪个角落了。

别找了。

阅

回头看了自己之前的文章
好伤 好痛 也好泪
不了 亲爱的 好好照顾自己好吗
这是现在想和自己说的话。

今晚 我很想你。
但是你 选择那样。
所以 我们好聚好散。

留恋 不了。

星期天 星期三 然后星期五
你每次若无其事的哄骗 我反而越加心酸
我的爱情 不应该由眼泪来说。
不该 不值得。

现在的房间很舒服。
凉凉的 静静的。
一个人 会不会比较好。

好不好。

你好吗？

你好吗 像小孩似的声音 一直一直在我耳边重复
我有一个孩子似的宝贝。

我不知道哪里来的勇气 去自首去剖白
盖上电话 我竟然后悔 怕失去你对我的宠溺
但是我知道不能了 我不能了。
我不奢望你得原谅 诚如你不奢望你得到我的信任一样
爱上了 怎么到最后是互相伤害呢
对不起 原谅我在这方面的单纯
第一次 就这么难。

对着电话咆哮 哭喊
这是第一次这么极端。

我告诉自己 没有了最爱的你我都过去了
没有更可怕的了。
纵使好难 好痛。

谢谢你。 我从来没有如此被人宠爱
没有那么爱撒娇 那么放肆过

我现在 给自己一晚 好好怀念过去。
因为明天 我不知道我该去哪里 该找谁。
我想念抱抱睡着的夜晚。

怎么办。

不哭不哭 不痛。

角色。

打了好长的一篇
又觉得没有意义

又要再度背包旅行
去 透透气
我不是没有感觉的
我不是不倒翁
我只是 在慢慢学习。

我并没有角色扮演
只是环境和你 让我这样。

对像她所说的 被掏空
空空的。

这一次 我很佩服自己
原来 我真的不是没有感受的
我不是 什么都可以的。

嗯 还在慢慢学习。

慢慢来。

多久眼眶打滚这泪了
多久默默啜泣了

好想撒手不管。
好想。
却不会。

什么都有第一次。
乖。

慢慢来。

随便。

心情 太长
故事 太短

说穿了 都是负面的。

我是傻呼呼
我是笨蛋

那么 你呢。

说穿了
缺乏信任 而寻求更全面的爱。

人不为己 天诛地灭

我还真傻的 可以。

都是骗人的。

前一阵子 我惹你生气了。
后来 大家都没那么在意了

你在前几天 上网帮我带了戒指
我傻乎乎的 哭了好久

这几天你心情不好
我乖乖不敢消失 担心你找我

都是骗人的。

戒指 静静的 不敢晃。

我在骗我自己。

都只是 骗我的。

乖。

很多时候 我们都天真的以为
只要乖
什么都会在。

小时候
只要我乖乖做功课 待会就会有奖励
只要我乖乖待在家 迟些会有玉蜀黍
乖 好容易。

但是 这个定律 似乎碰到墙角了。
它在感情里 变得平庸。
卑微 也低贱。
因人而异。

在大人世界里 变得轻蔑 可笑。
单纯 也意味着 愚蠢。
好笨。

我不知道 问题出在哪里
纠缠 忙乱 看不清 理不断
只知道 以前的自己回来了
哭泣 哀怨 胡思乱想 自卑 自取其辱。
每当这个时候 总会有个点提醒我。
够咯 再下去 就什么也没有。
对 再下去 我肯定会没有的。

我知道 我们都有错
之前 过程 之后 无可避免
但亲爱的 我的出发点 为的是你
那么 什么结果 我都足够了。

时间 距离 我们都变了
变得如何 无需定义
你的变化 我的眼泪诠释
我的变化 你的失望掩饰

该怎么力挽狂澜 我不会
因为 我一直以为
只要相爱 什么都好。 
我尽我的能力 乖乖待着
你需要 我都在
当我还是兔子的时候。


乖
你终究还是改变了。

乖
公公也不会回来了。


没关系 我乖
只是 代价 好痛。

真的 很
痛。

我知道 你了解的

那份彼此的痛。

没关系 什么会都过去的
怎么能奢望 别人为了自己改变
望穿秋水 于是呢。

很喜欢一首台语歌
点=p

http://www.youtube.com/watch?v=yz3Ff__1eZs
我比较喜欢萧煌奇版本 =）

http://www.youtube.com/watch?v=uJxU6eQj0jQ&feature=related

人 都脆弱。

报纸上刊登了一对年轻夫妇车祸死亡的报道
19与17 多甜蜜无忧的日子 但 好可惜 日子不长。
我呢 我能活多久 我不知道
但是我可以确定的 总有一天 一定败给健康这部分。
讨人厌的体弱多病。

星期天意外的被帅哥医生劝告
乖乖的待下来。
谁叫我像个孕妇似的晨吐 恶心死了。
营养剂 滴答滴答转进身体
我是个笨蛋。

好咯 原本的一天
哮喘小姐让我待上了两天
救命 我真的很讨厌这里。
也对 有头发谁希望自己是光头

今天 好咯
和你们说再见。 呵呵。

速战速决 是我想做的事
那种呜呼哀哉 哭诉痛得死去活来
一向不是我的作风

不然 连不熟悉的你怎么都说看不出来我是这么样的一个性格
呵呵 对啦 某些时候很爱撒娇而已
某些时候 某些人 就这样而已。

——————————————————————————————————
我们怎么了 我说不上来
总是觉得一波未平 另一波又起
我说 我这种时刻 怎么能和姐姐争执呢
我的放纵你说你不能理解
其实是我根本没有能力 那么我解释了 意义何在。
那个晚上 拿着那一支冷冰冰的营养剂铁支 坐在厕所马桶
默不作声的流泪。
委屈 大不了吗 的确 没什么大不了
是自己愚不可及 做错事还奢望原谅。
错 大错 其实 看清。

回家收拾衣服 姑奶奶的肮脏
喘不过气的下场 回去躺着看电视。
一点都不好玩。
四面墙壁白白的 无聊之后 就是胡思乱想。
害怕你真的和她一起工作 和她朝夕相处
害怕你晚上和她抱抱睡觉
其实 最担心的 是你又欺骗我
我的朋友没什么不对 出于关心的 又怎么了

你什么也没解释 就发脾气了。
我知道如果你有做 你会承认 那是你
但是为什么不想想我一个人的时候 所能承担的能力
只需小小的解释 小小的 好难。
责怪我 心疼她。
结果我和马桶小姐又依偎一阵子。

我很好。 今天离开那里。
星期四开始接触工作了 希望转移目标
我可以变得好好的。
只是 我可不可以不要一个人吃晚餐
一个人收工

我讨厌四肢无力的感觉。

顺便 整容吧 xD

很久以前听过的歌 在那里也一直重复听
或许真的 太多牵挂。
总有一天 我们都会后悔曾经不把握 不珍惜的人事物。
http://www.youtube.com/watch?v=6w5MT4v9Ccg&feature=player_embedded#!

没有所谓的· 一比一。

如题。
不公平。

眼睛起来的时候 可以和金鱼做朋友
好丑。

晕晕的。

呵呵。 什么事也没发生啊。

好好的。

我的青青 你消失好久了。
是时候  把你找回来了。

下雨天

分不清的是那泪水还是雨水
舒服 但也寂寞。

把它拿下吧
自由是你的咯
我知道 你最需要的就是自由了
好好去约会。
微笑 展翅。

不要迁怒于我
为了任何人 都不能。
但是 那时我自己。

打雷了
嗯 被单在这里。
这里 只有我自己。

我怎么了。

对于你　我其实很失望
想必你也一样吧　呵呵
既然这样　我没有哭着求你留下来的力气
你已经厌倦了　终于。
就这样吧　我还能说什么。

——————————————————————————————————

今夜　突然好想你
鼓起勇气把姐姐的相簿再打开一遍
以为接近４９天的自己可以事过境迁　默默看着照片
可是我没有　泪还是决堤了一次。
好想你　却怎么也找不着你
就是这么一个心情吧　
你在哪里了呢　星期三是七七了咯
往生西方极乐世界了吗
愿你一切安好　南无阿弥陀佛
我要一辈子都记得你手的温度
一辈子。

好久没有亲亲你的脸颊
好久没有摸摸你的手掌
好久你没有抓抓我的头发咯

怎么办　怎么办　我真的好想好想你
要是你留多一个月　那就好了
我会好好的天天看看你。

只可惜　你不在。
做你孙女好好。

好好。

雨天。

现在难得马六甲下着雨 好舒服
但是我却难过得辛苦了好几天
原因无他 我不想一直被标签成病猫
好辛苦 但是应该会好的。

终于把报告交上去了
在一间未来属于我的房间
还不错的感觉 很自在。
接下来的一个月 该怎么规划
我还没有决定 但是很清楚的
是我自己一个人的生活 没有别人
一个人旅行终究还是适合自己的。

阅读了一本书。
陶子 我爱 故我在。
有一个章节提到了某些情节
我很喜欢。

--关于承认这件事
关于情感的表达 要学的实在太多
就先从承认开始。 承认 其实很简单 也很难。
承认爱一个人；承认不爱一个人；承认爱上一个不爱你的人； 承认爱上一个不适合你的人；承认你爱他只是寂寞得要死；承认你爱她爱得很卑微；
怎么样， 难不难？
太多所谓为负[爱情责任]的人，就是因为少了坦诚面对的态度， 不敢听自己心底真正的声音，以致虚与委蛇 惶惶度日，终至日积月累， 剪不断理还乱。
届时 不但自己不开心 那位貌合神离的伴侣也无法得到一份真正的安心
真正让自己快乐的感情。 请问 谁真正快乐了呢 谁又真的服了什么责任？
很多人都是在失去亲人或自己生小孩后 才惊觉自己过去压抑了多少感情而悔不当初
更多人在失去珍爱后才深刻的体认 自己因为不愿承认而犯下了愚蠢的错误 甚至造成一生的遗憾。
--Follow your heart
勇于面对 承认 不违背真心而已。

部分句子我很喜欢 只是还不至于爱死这本书。


另外 你又哭了
还真的很讨人厌
你永远记得看见你流泪时
他那烦不胜烦得表情 还有那生气的语气
你说 你永远都记得。
因为 你一直期待的 是他会伸出手 帮你抹眼泪
就如你为他做的一样 可是所有的事情不是完美的
他没有。

你说你很羡慕他们的要好 但是你学习不介意
这是个很好的开始 大家都说。
对 纵使眼泪 偷偷在厕所阳台流 大家也不知道
好好。 只要表现若无其事 什么都好。
重要的是 他快乐就好。因为 你很爱他。

你每次糟糕的点 都是沉不住气
你说你不忍欺骗他 因为他会生气难过
但是你也清楚知道 他会因为你的坦诚而对你厌恶
所以 你陷入两难。
他们默契很好 他们好到分享爱情的歌曲
你说 你甚至不敢设想 他们会分享过去的甜蜜
什么 都不敢想。 所以你自己哭。 好笨。
哭完永远你也不知道什么答案
好傻。

他 什么都不知道。
不晓得每晚你默默的担心他睡得好不好
就算知道他有人陪也无所谓 只要他快乐 睡好就好。
不晓得你每天为他加油打气 希望他每一天都充满勇气
就算他勇气的来源不是你 那又怎么样。
不晓得你一直倒数见面的日期 为自己的外貌努力
因为他一直都是属于完美的 不是丑小鸭的。
不晓得你做了多少设想 不去思考不去干涉
因为他要的 是全部 不是局部。


不晓得的事很多 你又对他了解多深？
他是谁 你是谁 你是他的谁 重要吗
了解又怎样 明白又如何
无伤大雅。

亲爱的 你把自己想的太完美了
你不清楚自己心疼到了已经连哭泣的勇气也没有
还是已经百毒不侵 落落大方了
但是 这又证明了什么

微笑。 你说。
因为你想为了这个你深爱的人
再这么卑微的爱一次。
因为他值得 而你只有他 没有别人。

彩虹呢。


你说 我等不到了。

所以 依旧热爱 雨天。

http://www.youtube.com/watch?v=bNzh9Q4LiBI&feature=related

要好好的 继续下去。

人 终究要面对生离死别
这点 大家都清楚 却没有人看得开

亲爱的公公很坚强的抵到最后一刻
然后离开这里
我们没有人知道 在最后一刻 他是怎样的心态
但是 我清楚知道自己的痛是多么的深刻。
所以我学会把握。

亲爱的 我知道你最近的心情很糟
那可能比我多几百倍
我其实都了解 但是我的了解对于你其实一点意义也没有
因为我帮不上你的忙
就好比当初我的痛 你不在一样

我其实不知道要说什么
因为说的和可以做的 其实都不一样
只是想表达 你的无助 我真的可以深切的体会
只是 说穿了 帮不上 我讨厌这种感觉。

要坚强好吗
哭了 要记得擦干泪 然后争取把握
没有眼泪 就不会感受到那份痛 那么争取也就没有动力
我是这么过来的。

你呢
哭完了吗 那么要加油咯

因为 有时间 就要好好的 继续下去。


我在 但愿你知道。

说 然后呢

何时开始 我已经不习惯表达自己的心情
我清楚知道 在那之后
实习的当儿 我领悟了好多东西
喜欢的 不喜欢的 难过的 也有满足的

我明白 某些时候 那不是自己的错
我了解 那些并不是让自己推卸责任的藉口
只是 我变得让自己承受好多事
好多 就连眼泪也省下了

好久没和你说说话了
那很里面的话
你知道为什么吗
当不干涉的那刻起 我已经丧失了说话的权利。
某些时候 我和你说我发生的事
然后 我惊讶 那些自己也没想过要说的
已经脱口而出 那是习惯 我和自己说
会不会下一次 我们的对话只有周围小小的蚂蚁事
好 我说服自己 这几天的 Emo是经期不顺
呵呵

宝贝婷
我们其实都了解
某些话 不说 会更爱。 =）

不说话 也不想说

就这样。

啊 天晓得。

我是怎么了
羡慕你们 羡慕悄悄话
羡慕手牵手
羡慕搂腰搭背起来了

我其实不开心 你不知道
我其实有偷偷哭 你不懂
我想抱抱 你不晓得

但愿 天晓得。
=）

=)

最近很好 除了有点累

昨晚对妈妈的语气不好 可能自己也很累
所以心情有点糟
该怎么帮助你 我真的不知道
只是 你们都有点自知之明好不好
不喜欢。

好想你
这是之前没有的
该怎么形容呢
就是说之前的茫然 失措好像消失了
那份占有欲也减低了
剩下的 就是想好好的 好好的 抱抱你
我不是没有脾气 不是没有难过
只是 想好好珍惜大家还能好好的日子
不能强求的 我试着不想太多
但是 亲爱的 不要因为这样 而误以为我什么也没关系哦
没有办法时 我还是会学着洒脱 然后离开
这就是为什么 我现在这么努力的原因

好想被拥抱
你在不在呢。

下一次 好好聊一聊 像昨晚那样
好不好。

想
念。

静。

电话那头好安静
之间好安静
你很安静
而我 也开始不语。

为什么坚持的点不能转换
为什么可以改变的时候不选择改变
当我努力冷静下来
换来的还是安静

我无话可说。

每当和你们出去
我就会开始羡慕
你那头呼唤的宝贝
真的是你的宝贝

那么我 呢


一切变得好安静。

离。

该如何表达 那份遥远
不是距离造成的。
大家都变了
抑或是 要求提高了。

你不知道 我自己的话对自己说
没有沟通 永远是我不能接受的点
电话里沉默多了 欢愉少了
那么 是不是代表没有重点了。

不说 也说不通。
所以 假装 还好好的

什么 都好
尝试了
结束也不后悔。

愿。

在实习的当儿
就在网上乱逛
看了好多照片 看了好多文章
嗯 我想表达。

在一起 好不好

可不可以什么都不理
我们就这样在一起。
不要告诉我你没有这种念头
哪怕是一秒也好。

在一起 好不好

我想去旅行
我想去吃蛋糕
我想在我想念公公时有你抱
我想拍好多好多照
我想拥有你。

在一起 好不好

我今年二十岁
我还年轻。
哪怕疯狂一年也好。

我想属于你

在一起 好不好

我没有谈过恋爱
没有接过吻
没有牵过手
没有去过电影院 做过情侣座

在一起 好不好

什么都不想
什么都去想
结果始终都一样

我们没有在一起。

你说 我值得
因为你拥抱西安 你亲吻日本
你们说 那不可能
我说 我依然在等你。

和我在一起 好不好。

嘘！ 别打扰我的梦。
许个愿 然后我好想你。<3

婷。

嗯 那是我的名字。
你取的 还记得吗
我没有讨厌她 相反的 你不在了
听到这个名字 自然而然 就会想起你。
你还好吗 你在哪里。
我 好 想 你。

49天 是自己给自己缅怀你的期限
因为妈妈说 49天后 你会对这个世界毫无眷恋
忘了我们 到西方极乐世界
现在只是两个星期 我从来没有停止想念你。
我知道 那会是一辈子。

醒来会问自己 那是不是一场梦
但是回想起好痛的送别
那提醒着我 你真的离开了
安详 却不舍。


我过得很好。
你叫我每次都要小心
不要为了你奔波 坐巴士要谨慎
我从来没有忘记
只是你连让我照顾你的日子都没有
我想照顾你一个月 我的九月假期
你记得吗。

我烫了头发 在你挥手和我说再见的那个星期日
你一定没有注意 那时的你 好弱

就只是突发奇想的打这篇
想和你说说话。
我很独立哦
我有记得吃三餐 就如你交代的那样

我很好
不用担心我。

只是 想念你的心情 永远不会少。
教教我 好不好。
你是最帅最帅的180cm的男人。
希望你留给我的 坚强独立 我能掌握。

烫卷头发的自己。

乖 和你说声再见
妳也一样。
然后 日子依然要过。

阿婷。

念。

你的最终回。

你。
好想你
如果可以见到你
那会是我所说的第一句话
亲爱的 我没有停止对你的思念 这是真的
从来都不敢预测你的离开 和对我的影响
但是 这是事实
七月二十九日 星期四 下午四点零五分
你连再见也没有说 就离开了。
妈妈说你走的时候很急 很喘 也说不出任何一句话
但是爸爸好好交代你后 你慢慢的安静下来
结束你78岁的人生。

那个时候 我还在打着上一篇部落格
说着自己有多想你 想回家和你说我爱你
但是 我知道这来不及了。
你啊 急得连星期五也等不及了哦
太辛苦了 是吧
生病太痛 也太苦

真的 好想你。

该怎么表达自己的心情
自己也说不上来
回到家 我看到你躺在那里
我连声也不敢吭
深怕一个不小心 把你吵醒
但我明白 你再也不会醒。
你被往生被单盖着 把脸也遮着了
我庆幸的 是看见那一双长期弯曲的脚
终于躺直了 终于。
你曾经说过 如果要把脚躺直 除非你死了
原来 过程好快。
亲爱的 现在舒服了吧
还会痛吗 还需要我们帮你按摩搽油吗
希望你舒舒服服的 再也不会被那可憎的癌症病魔折磨。

我好多话还要对你说呢
但愿 你都听得见
你看见我21岁生日了吗
我的毕业典礼呢
你永远都是先看见姐姐的 不公平
但是 只要你不再痛 不再辛苦
什么都是值得的 真的。

好长的回忆
好长的记忆
好长好长 好深好深
我不敢去深思那些美好的
不敢回想 因为我知道我舍不得
没有人舍得

从我八岁以后
从来没有亲人离开过我
你啊 是第一个 也是我最最最熟悉最爱的那一个
我在那几天都好乖哦
乖乖念经 呆在你旁边
唯一抱歉的 是那不能守夜的身体状况
但是我知道 我一直一直都有在乖
那就好。
你躺在里面 很安详
可怜的是嘴巴没有阖上 鼻塞好久了吧
好瘦 你的前肚贴到后背去了 肋骨根根分明
抹好身 梳好头 爸爸为你穿上寿衣 那很漂亮
他们说潮州人要带帽 所以啊 你整整齐齐躺在里面
你睫毛长长的 姐姐说很可爱。

有好多事根本不能一次性打完
然后结束。
完全不可能。

在你进去火葬的那一刻
我才体会到
心痛 可以到达这种程度
眼泪狂流 心也好痛
刹那间 我熟悉 伴我20年的公公
化为虚有 那感觉太可怕了
有机会 谁也不想在重来
再回想 在流泪。

好想你 好想念你的手掌 在我背后摸我
然后摸我头发 久久不收回的感觉
我依然清楚记得
都记得。
只是 回想 太痛。

你影响我太深了
我想 缅怀过去是我每天要做的事
接下来 我想尽最后一份心意
七七四十九天 乖乖为你吃素 守孝
然后尽我最大的可能 为你念阿弥陀经。
一直在心底重复 一遍一遍的我爱你。

你的二小姐。 =）
我想 这样乱七八糟的排序文章
还是有点怪
有机会有时间
我要好好的打完一篇文章
然后好好的悼念你。

2009年新年

开始弱了的身体 09年4月

今年新年 =）

我是小狮子。

颇长的时间缺席在部落格

太复杂的思绪 也深怕用文字宣泄的当儿

自己的情绪会爆发得不可收拾

三个月半的生活 我想把它归类成 快乐的

但是 快乐原来也能与泪水混杂

渐而自己才明白 这就是我的生活。

好 这几天情绪有点失控

先把想记录的 先写下来好了。

晴。

我在五月天 开始我自己的Training生活

在吉隆坡的生活 其实没有自己想象的那么五彩缤纷

以为有的夜夜笙歌 变成了宅在家看戏讲电话的习惯

逛街 娱乐 也变得高不可攀

其实 那都因为你。

没有嫌弃 没有哀怨 多的是那一份心疼。

每个星期 和巴士司机开始约会

每个周末 都会说声 嗨 马六甲

我想 下学期我会珍惜和想念。

呵呵 纵使真的很累 还是会想念你

亲爱的 公公 =）

我的工作其实还不错

剩下四星期 蛮快乐的

只是 还没有来得及享受都市的生活

还有挥洒青春的活动 太少。

当然 金钱 约束我的成分 太高太高。

如果把我Training的日子 总的来概括的话

晴。

茫。

对于你 我真的不知道怎么形容

很喜欢你 会很想你

但是 这样的距离 这样的沟通

其实让我很懊恼

该怎么说 我想可能是自己累了。

嗯 我不知道这样的表达 往后看了我会不会后悔

但是 我自己的人生 当然由自己负责。

我想我有一个怪癖

宝贝婷会明白的

当然 我想先表达现在的自己仍然单身 20年了

呵呵

我之前的感情 暧昧 与对方

概括起来 都属于自己的问题。

当一段感情 停留的时间久了

或者对方疏于联络的时间长了

我会习惯 也适应这种相处方式

渐而不再联络 也不再回应对方

我是属于慢型改变的动物。

李先生 昆虫小姐 青衣学长 还有其他的人

初中 高中 大学 不是自卑 就是害怕舆论

当然 回首 我才猛地发现 我 依然没有改变。

你 当然不一样

但是 我到现在在了解 沟通对我来说很重要

当见面时间等于零 我会想说话 但和你说话会吵架

当吵架冷战或争执 我会想让步 但我让步你不珍惜

当我想冷静和你讨论事情 你会想逃避

当我难过哭泣结束想找你 你会叫我自己冷静

当我结束冷静想和你总结 你会若无其事闪过所有敏感的话题

有沟 永远没有通。

我当然不是在埋怨 不是在发泄 也不是在找寻且等待有答案

只是纯粹 想让自己明白 我现在的想法和心情

有时候 我已经懒惰去开口 沉默让自己思考或许有效率得多

原来 距离就是这么一回事。

我想 真正见面与相处 我会另当别论

只是会惊讶 对于你 我原来也会有这么一个心情

但是 我还是会很想你 你暸的 =）

毕竟 温度 还是太重要。

茫。

循环。

人 然后生老病死

循。 环。

好久没有家人离别的记忆

除了8岁外公的离开。

我爱我的公公 深比自己想象的多

那是我最敬重的男人 我和大家都这么说。

你很坚强 很高挺 很帅

现在每每看回你的照片 还是觉得你没有改变

当然 我清楚明白 那是自己的鸵鸟心态

你躺在床上 肚子扁得可以装一盆水

头变得小小的 手变的软软松松的

说话也小小声的

现在 你没有精神理睬我们

身体像玻璃似的脆弱 好心疼

妈妈说你几天不吃不喝 我听了泪就一直往下掉

亲爱的 我知道你要做离开的准备了

只是 我还没有心理准备

好 下次再继续好了

在工作时间流泪 我不要不负责任。

呵呵 我爱你 好爱好爱。

可是我没有办法和你说 有机会的

一定。=）

你是谁 阿公耶 很厉害的 =）

泪 好累。

然后是给宝贝婷的

你回来的时间太短 总是很哀怨我们的话说不完

呵呵 我又刚好把大部分的时间交给家人

所以啊 你乖乖待在马六甲

一有时间 我就会努力找你

唉 我要我们一直待在一起啦

虽然有点恶心 但是人家就是很想你 =（

宝贝 宝贝 我想你 呵呵。

然后这两天拿了假期 跑到了狮城

姐姐的毕业典礼 南洋理工

那种喜悦 往往让我很羡慕

但是毕业了 那份压力又让我很哀怨

好 矛盾心态。

简言之 两天 自己一个人逛街

一个人吃饭的感觉 我不排斥

当然 有姐妹 有你 还是比较好。=）

好 先结束我一部分的心情文字。

待续。

忘了一件事 在上个星期六

我把头发烫卷

评语褒贬不一 

但总的 就是在等待让他变自然的日子

呵呵 这就是我标题的来源。

我其实对于这外号 还蛮排斥的 =p

==

快乐永远不会维持很久
有时 一小时 几小时 半天 一整晚
可是 为什么我每次 只有那几小时的时间
或许应该知足吧

一整晚 辗转难眠
因为 睡觉前 又难过了一次
但是 可遇不可求的 你竟然打来。
窃喜。

喜。

嗯 谢谢你
只是 你不明白
当自己说不要逼我说那句话时
为什么只隔几小时
我自己会自愿说出

那是因为 我把好久好久的
下下下下下一次的
忍住泪  化作一次和你说。

三个字里 藏有 再见。

。

眼睛不舒服 所以不能睡觉
然后 脑袋里转着转着 呵呵
好累 好想一觉不醒 什么也不去想
嗯 我知道还有很多事烦 还有很多重要的事应该做
却想甭管 然后逃
想连眼泪也省起来 不 不能。
甭管我 好不好

六月天　旋转木马转了一圈　一圈　又一圈
快乐的氛围　浓了　淡了　浓了　却又也模糊了
刚把之前的文章阅读了一遍
都好悲　悲。
那像是更换人生中的帘幕
一幕　一场雨。　
一幕　闻到血腥的伤痕。
一幕　傻笑着的回想。
和公公的相比　轰　的一生
甦　然后　醒。
转身一看　可以值得拥抱的　好少
原来　我的车马灯　旋转的次数　
好少　对　
傻。

何必介怀太多事
当你没有太多的时间
何来　少的时间
因为我想把自己的生命　看得短一些
至少这样　我知道自己会比较珍惜
把握　也会是自己的座右铭。
没有后悔　人都会这么想
但我鲜少不顾一切的　做事
那是因为什么　
不值得的人事物　抑或是　拥有空荡荡的勇气囊　
没有答案。
不值得争议。

经验值太少。



努力让自己变成豁达一些
我知道 那不是改变原本的自己
那只是 想让自己不再那么卑微
豁达怎么写　笔画好熟练
心　告诉我　我的思维太简单。
原来　太盲目　太在乎
会让自己误了一切。

误。

眼泪　流下来　枕头　湿答答的
改变了什么　什么也没有
明天一样　后天也会是一样
然而　我们却一而再的以为
我们拥有那些让人改变的能力
不　我们不能
至少　我　不能。
何必去框住别人的脚步
尤其那是你爱的人

为什么要那么咄咄逼人
笨蛋
因为可以听听　那些很珍贵的话
就算多委屈　也会觉得值得。
怎么不去思考　当其他话对其他人说了
唯独可以分享的　就是那里　的话。
心　的言语
可以让彼此靠近。
我瞭　你不是那种人
所以　强求　纵使我的快乐值增高
你的也会贬值

所以　何必呢　我问自己

在乎。

爱。


睡醒了　会痊愈吗
如果那么简单　抱枕们何必沉溺于泪水中

我想 用力挥挥手
一转身 我还是我自己。
我知道　目前我不可以
急进败事　
勉强　好难。


自己拥抱自己
会不会快乐 那要看自己

对我来说呢。

告诉你　
我爱我自己

但我更爱你。

尤其是你。

倦鳥 也會有開始不想返的時候

很多東西想寫 很多眼淚想流

寶貝婷 你快快回來好不好

我好累 很辛苦

我累了 因爲很多事

我 不想再去揣測你們 去擔心去介意

一個 我會哭

當很多的時候 那時我不能負荷的重量

我不知道是不是個可以讓我免疫的機會 我只知道

一個人胡思亂想 好痛。

不要了 我不要自己是那個人

對的人也好 愛上的人都好

我都不要了

這一次 我停在這裡

我沒有離去 然後 

讓你看清她真的很重要

抑或是 距離真的可以改變。

又或者 我的第六感帶領我逃離這一切。

我一直都相信 屬於我的

一定不會讓我如此的痛。

14星期 番外篇。

嗯 终于难熬的这学期 在星期三就会划下句点了。
如果数学不用重拿 一切都可以算是中规中矩中度过。
该死的。 那遗憾。

我其实不快乐。在这学期。
压力太重 我的体重却不重。
功课表现不赖 年末考却一团糟。
我要你是我的 但我失败了。
然后 一大摞不好的事发生。
眼镜不要我  五十令吉离家出走
亲爱的小红灵鹿闹别扭  我的宝贝小黑笔电住院挂点滴
成绩你奶奶的一团糟。 头发还是那么少。
公公健康不那么好 有一两次不听话要离开我们的世界
宝贝呢 呵呵 最不乖就是你了。

真希望 所有不好的事 可以在放假了
也一并消失 不要回来 不要再见。
那么 你呢。
怎么觉得 越来越爱 那份了解就会越来越分歧。
我 你 怎么了。

这星期 我说我们要好好的。
所以 我们很有默契。
不提她 不提除了我们之外的外来者。
我们 就单纯的 两个人。
亲爱的 最近这么那么失控呢
这一次 我赢你咯
我的眼泪比你少。呵。
事不过三呢 我们都会这么定义着。
所以 第三次。
我才顿悟 原来我们的分歧那么大 那么深。
不过 幸好 我告诉自己。
我们 都是深爱彼此的。
那么 就足够了。
够我用多久 这就是个未知数了。
但是 你爱我 我爱你
不就好了吗 我和自己说。
对阿 我会很爱很爱你。
毋庸置疑。

只是 很抱歉。
我的委屈 我的心痛 已经用完咯
再多的爱 好像弥补不了。
所以 我们之间按了个 间隔号。
好不好。
你说 那只是给我 我知道 什么都好。
我好累呢 活在恐惧和自卑的框框里。
那感觉 太寂寞。
或许 某个时间点 我想起你。
又或许 我没有时间忘记你。
等我好吗。
我很自私。 我知道。
我们彼此都为了彼此 只是到了终点方法难免会终极了点。
不好意思 我压你到太紧了
原来 我还需要那么大的进步。
所以 给我些时间 我进修我自己。
让自己成熟些 感情升华点
我们找到的平衡点 或许我们都会很喜欢。
你的眼泪 我收到了
实实在在 温暖的握在手心
心也感受到了。
我说 我留了个手指的位置给你。
你说 你留了个心的位置给我
真希望 是真的 好好地帮我打理好那个位置。
希望 我想回去得时候 哪里还属于我。

笨蛋。
我知道你是为了我好。
但我不能咯 那感觉太无助了。
让我一个人 反正这世界已经遗弃我了
等我接受我倒下。再站起来的时候。
我想我会很喜欢那个自己。
这一次 我不原谅你。
不。
这也代表我惩罚我自己。

1355 1339 然后400天
但愿 回忆依旧美好。
我们都会好好地。




一样。
被你握起了的手
我不会轻易接受别人的手。
希望 你也一样。

间隔号开始。
我想要有的 是一个我们开始时
单纯的牵手 然后抱抱。

止。

大考剩四天 我还在这里
难过失望 生气哀怨
实在很不应该。
但是我更在乎的 是你。

我们还是生病了
到最后。
你 说 你惊讶自己会食言
但是 我更在乎的 是你诚恳地 对不起。

好痛
我知道不理智
但那是我说过会做到的事情
你说你知道 所以
今天。
你 送给我的。

起点 句点 。

怎么就是不能放一张合照 好好的呢。 ：）


我们的开始 起于。
三个月半 那是间隔号 抑或是句号
我们 其实 都不知道。

但你我愿的 其实都一样
但愿 那是省略号。

好久没有躲在你怀里哭
你说 你不爱我的眼泪。
那是一种负荷吗 对你来说
我不知道。
很抱歉 我是水做的。
其实 很多时候我想要的 就只是好好的聊天。
可是 当我不能自制的流泪 不要责怪我。
有时 那只是无法抑制的情绪崩溃
我哭完 会停止的。
痛还在 我只是需要 在你身旁发泄
才能慢慢释怀。
对不起 你不懂 却希望你懂。

好多好多的话 其实不敢说。
深怕一个不小心 情绪泉涌 那不好收拾。
没有答案 我们之间
没有人给得到 我还要再坚持下去等 的答案。
你呢 你也不知道吧。
你更加不知道的 是我其实很哀怨
我无从宣泄 号召全世界 我是幸福的。
我有你。
思考逻辑不通。

一直被大家认为 无权拥抱幸福的自己
某些时刻真的想在我的世界里 表达自己其实很快乐
值得被宝贝的对待。
可是 我没有机会。
纵使小小的单人房 加倍的幸福
我还是想分享 背负罪名那么久 以为可以拥抱的幸福。
就算短暂 却值得信仰。
你更加不知道 我想有个自己的名义 出现 标榜在你的世界里
某些时候 我想让你的他们晓得 我不如浮萍 飘浮不定不受肯定。

如果跌了倒 就会长大
那么为什么 我跌了重重的一跤
再重复的摔倒 不停的
却始终还是会疼 还是拥有憧憬？
那是因为你 还是因为 爱。
我不知道。
未来 我会在摔倒吗
我迫切希望 你不要再是那颗石头了。
布满泪水和伤痕的石头上
有一天 当石头碰触的不是血 也不是泪
那是对你的爱 都还给你了。
下一次。
憧憬 也会灰飞烟灭的时候
对你的憧憬没了 不要把对下一个的 也一并带走。

如果看到 不要轻蔑的笑
不要感到压力
我知道 那不会来临 在我们那晚好好的说话后。
所以 只是想好好打出目前的想法
以后 我会知道 曾经那么一个人 让我想好好安定下来。
我知道 好远的梦。
所以 我会醒。

想好好的说话 但说什么我不清楚
想好好的看着你 什么也不说
却会害怕 难过 我读不懂你。

我说会花时间读懂你
不了。
不。

我不会再花时间读
失望教我 释怀
伤痕教我 大方
这些对曾经的我来说 都不是爱。
我知道 这不是曾经的我。

我不读
只想什么也不想
好好爱。

直到 下一次的到来。
你造成的 我离开。

纵使划下句点的那天
我愿 我们是快乐的。

现在呢幸福呢。

缘起 缘灭

该怎么说 当看到你的遭遇 我很难过
我其实早就该思考到这种局面
只是 我们都选择相信
相信那个 我们以为可以 也值得相信的人。
结果 我们都错了。 你 和我。
伤害 好简单却直接 从你们 给予我们。
痛 她还在。

不珍惜  他 也是我的她。
所以 代表着我们很愚昧吗 不。
我一直相信 那是一种爱
一种 你们都不了解 其实我们什么都知道 却不拆穿的
爱。

我希望我们都好好的 不好吗
或许 那只是我们一厢情愿的天真。
乌托邦主义 我坚信。

我们都哭了
同一种女人但这次 不同的眼泪
你是难过的 我是心疼你的。
同时 悲悯我自己。
悲 好凄。

快些长大吧 我们。 我说。
但确定是我们长不大吗
不。 我愿 我们的憧憬一直都不会变。
对于旋转木马 那种幸福的滋味
我愿 你们伤害后 我的憧憬依然不变。
因为 真正的人 会出现的。
我要等待。 你 的出现。

乖。 你有我。
我陪你慢慢痊愈。
只要不要对这些人事物 完全心死就好。
不要像我一样 失望透彻 心已不能负荷就好。
我们不哭。 白羊座 那只是一种象征。

我们 都要 自己 好好的。

禅

我其实在气自己 我的无能为力
我知道那些小家子气的性格 不适合我
我心疼你 真的担心你
但是 为什么要在我缺乏安全感的时候
你又隐瞒我

我气你 更气我自己

第一次 想为了你 做个可以承担的人
我知道这一次我不能 就会有下一次 帮你的机会
然后我清楚知道自己没有能力
所以任何方法可以帮你都不会介意
你太傻 不了我

我们都太傻 陷入沼泽的两只妖怪
清洗干净身体吧
我们会更清楚 那个驻留前方的人
会是谁

我知道 也希望
往后 你会在。

四月天 我闻到你们快乐的氛围。

如题 四月天
我依旧某些时候会郁郁寡欢
但我选择接纳 因为那部分是我的生活方式
唯独展开新的生活 才能有机会改变吧。

四月天 我闻到了好久没有闻到的
你们重新拾回的快乐。
你们的快乐 等同于我的什么
没有人晓得
只是 兜兜转转 原点依旧在。

有的时候 我会思考我自己的人生。
其实 我并不看轻自己
我并不廉价。
我其实清楚知道 自己对于很多人心中的分量
及 很多人 在于我心中的分量
只是 会不会因为生活忙碌
渐而改变了自己的生活方式
导致了 自己与自己渐行渐远。
然后 我就已不是我。

但依旧 我坚信
我可以找寻曾经的自己。
因为它存在在我很深很深 那很安全很单纯的心脏里。
只要需要它 它会回来的。
你呢 你会回来吗？
没有人知道
但我晓得 是我爱上那好难揣测的你。

好咯 难得的休闲周末
我好爱。呵呵
看了两部戏 和你们
好快乐 因为可以暂时什么都不想。

四月天 这一个月
我想靠我自己 和你好好的
可不可以这个月
完完全全属于我？
不要只是人 好吗？
：）

等必要时 我会好好的 放手让你走。

嘘 不哭不哭。

原来什么都不说 会很痛

原来什么都说 会很廉价

原来 你依旧逃不出以为的框框

我爱你 怎么办

嘘 不哭不哭
眼泪 这一次 没有出来。

愿望都实现 在此刻 。

今年的生日 我想
圣诞老公公 把礼物延迟了送给我
要不然 那就是 老天爷觉得我眼泪流得太多太多
意外派了一群天使给我。
那群天使 让我20岁 快乐然后满足的飞上了天。

对于20岁的我而言 我觉得那和十多岁的黄毛丫头不一样
迈入二的里程碑 代表我在这世界生活了20年
生活历练不同之外 更深的是
那储存起来的记忆 开始堆叠 然后唯美。
当然 我很喜欢这些日子 扣除难过的回忆之外。
纵使我知道 眼泪陪伴我好久 也是我生活的大部分。

生日前夕其实自己开始郁郁寡欢
妈妈打来说抱歉 没能为我庆祝
而我们始终被报告群淹没 然后自己好丑好丑
嗯 就是遗失了一种 像是 找不回的生日前夕期待感 和兴奋感
那是否定义着 我长大了？
于是乎唯美的期待 被忙碌真实蒙蔽了。
其实 可能那只是 对于生活的一种疲惫
我想家了。

嗯 违反自己设想的框框
结局好不一样。
第一年 不在家的生日
我把它 那很满足的回忆 定格起来
放在左边胸口里 那份爱 好深好深
谢谢你们。

属于20岁的晚上 我被带到了那间酒店 那个房。
在那之前 我像小孩似的闹了脾气
因为大家都好漂亮 而我 从静伊房间回房时
整装待发的大家 然后我。
苦恼着 然后泪飙出来 的自己
结局不外乎大家嚷嚷着换回素装　配合我。
嗯 把孩子气也甩掉吧 亲爱的。

她们说会带我上天堂
我期待着 和快乐划上等号的期待
却不去设想 接下来所有的步骤。
六个女生　背心　短裙　美丽包裹下
我被带上了　那定义为　天堂　的旅程。

原谅我若有似无的详细 我不想轻易划过
更不想流水帐的污染了我亲爱的回忆。

严绪文　充满手汗　努力的掩护
然后紧张和我做朋友　其实更踊跃的　是那　害怕
我其实害怕惊喜　为什么　
因为期待　和奢望　最后会连成一线
然后我会失望　继而流泪
我想　最清楚的　应该是你吧　：）

不过 颠覆了我的思考模式
第一次觉得自己是全世界最幸福的宝贝
那反应不是当下的 是至今 打着这篇文章仍然会微笑
然后心满满的 那种 很深很深 的回响。
幸福满溢。 微笑定格。

手掌拿开的一幕 我眼前 是一直期待会出现的 她
白色上衣 我的颜色。　 曾经答应会陪我过生日的她。
偷瞄了床上那梦幻的让人窒息的玫瑰
我只说了让大家冷掉 然后楞在那里的几个字
就知道 我说。
嗯 我知道你们都很不开心呢 对于我的反应
我还嚷嚷说着 你们为什么不唱生日歌呢
其实 自己害怕成为焦点 那 不自信。

你捧着蛋糕 一如往常的那种自信
你楞在那里 惊讶我的不感动
你们 都说 讶异我的眼泪 这时候竟然害羞起来了
呵呵 亲爱的女生们
其实 那只是 我不敢置信
原来 我 也会让大家有那么用心的一次

我不敢巡视周围 就只能吵吵闹闹的 掩饰自己。

就知道 你不会让我自己过生日
就知道 你都在

不是那种不屑的以为会有这种惊喜
不是那种你很烂梗的庆祝方式
亲爱的 都不是。

就知道 我们都在乎彼此。
就算不约定 也都在。

你上前的拥抱 当下 我很满足
用我最能表达自己的方式
文字间 想叙述 那一刹那
我觉得什么都好 对于彼此之间所有的不愉快
拥抱真的很重要。
因为 什么都好 此刻我在你怀里。
呵呵 此刻的心情 像个小孩
玩弄着手指 脑里辗转 都是那份温暖。
你。

蛋糕是Baskin Robin的
好巧 和我思考要吵别人请客的 同样
薄荷雪糕 外加香草海绵蛋糕
唯一美中不足的　是不能久留
一刻之内　她就消失了　呵呵
美好的事物　就是那样。

嗯 我用眼睛拍下了
这全部都属于李燕秋的人事物。
我的。
还记得我注重的归属感吗
我喜欢把我的东西都标签化。
我的。
然后 你们赋予的。

从电视机旁的桌子开始吧
那里躺着你的电脑
播着吴克群的《寄生》。
嗯 我知道 在这段关系中我不是寄生的
在这一刻 我选择相信你。
这个我好喜欢的妖怪
在我出门前还想办法骗我的 亲爱的
在前一秒 其实还有一丝失落

想你在旁边 和大家 同乐。
然而 你最了我了
谢谢你。
其实 最最最遗憾的
还是那一段你打了 我却未能读到的文字
你知道我很在乎每一段文字
所以 如果能记起那段 属于你给的祝福
好好。

然后窗口边的茶几
有着一束玫瑰花
还有听你说 你上网学练的造型气球
彩色蝴蝶 黄色狗狗 和蓝色的剑
外加一个信封 那是你写的。
我很珍惜 纵使内容不长
却好满足。
 
床的两旁　堆叠着金属色的气球
那是你们说　吵着要的颜色
对啊　符合你们的性格　有品位却不孩子气。　：）
好多好多 都搁在两旁。
很漂亮 也很心疼
在看了你手指的瘀青后
你是笨蛋。

然后厕所里 有着一束你自己摆设的玫瑰花
和一个粉红色气球 写着三次的生日快乐。
你说你不会错失任何的细节 要我都留意。
我知道 尤其在现在 因为 我感受得到
你的在乎 越来越浓烈。
亲爱的 我想 我和你其实 都一样。
于是我们都要好好的。

床边的小桌
摆着 HAppy Bday 字母的蜡烛
我好好好喜欢这样的蜡烛
这我没有提起吧 笨蛋。
好喜欢好喜欢。

床上 那我一直不敢去面对的浪漫
心形玫瑰 由321朵玫瑰堆叠
香槟色 白色 和粉红色
外加紫色勿忘我。
心的周围 散落各色花瓣
那是你的心意。 我暸。
我生平第一次 收到生日的花。

321生日 321朵玫瑰
你说过 你的人生只会做一次
每件特别的事 不会重复。
我其实感受得到 你想要表达的
真的。
我其实都收到 我家的宝贝

这样的庆祝方式 我想
第一次这么幸福。
嗯 我知道 我会说 我不值得这样的庆祝
所以 你们给予我 你赋予的
我都很珍惜
你们让我知道 原来
我可以这么被注重
原来 幸福值得信仰。

我许了三个愿望
第一个 我要我们的成绩好好。
第二个 我要我全部家人都健健康康 阿公好起来。
第三个 那是我的秘密。

你们送我的链 那心形白金
很细致 我很喜欢。
原谅我的喜欢不是用行为 和举动 可以完全表达。
蓝色指甲油 我下次报答在你们身上
我们都要漂漂亮亮的。 ：）

我爱我的小G　那是个小人
小小的姜饼人。
除了小抱枕　和BLUEBLUE
他是第三个　我有特定回忆的娃娃。
呵呵　＊小G＊

先告一段落咯 我亲爱的生日
我衷心感谢 M美女 和严小妹 的付出
愿你们剪得玫瑰的刺 和你们拥有的幸福一样多：）

至于你 我想 不能单纯用言语表达
只是你的付出 比我想象的 来得多好多倍
直觉和感动告诉我 连你自己都讶异你自己的举动了
对吧 ：）
彼此之间任何关系都不明显　却晓得彼此的需要
有机会　我会把更多想对你说的话　
写下来告诉你。
想和你说　我庆幸　有你。
纵使　我们会有可是　或许　但是的存在
想表达的　只有　满足于现状　因为那有你。
不会像个小孩似的　吵吵嚷嚷　曾经在乎的点
因为我知道　我想要的　只是那停歇　得靠站。

就算你还是很在乎我没有感动落泪
只想和你表达　它在那里　好深。
未曾离开过。　：）

 ♥ 那个 一直提及 然后都在 的你。♥


生日过程 ：）

大头性感M和我 然后她的第一次XD

我喜欢这张　自己的身材　ｌｏｌ

过后的小小小细节和活动　有机会才记载下来。
所有的礼物　和心思　都好好的　躺在我这里。
谢谢你们　♥ ♥ 
那是用多少字　都形容不了的　：）

不成功的谎话 林隆璇

别再说了太阳下山了
没关上窗我光线都还留着
你转移了不需陪伴了
不说这些你不需要知道了

天空这时候下起毛毛雨
没有太多不对让我怪你
想要说爱你心情却有点迟疑
如果爱不见了会有痕迹爱去了哪里

我爱上你了你爱上他了
舍不得太阳下山吗你连影子都想他
剪去的长发像假意祝福的潇洒
陪你说不成功的谎话

别再说了太阳下山了
没关上窗我光线都还留着
你转移了不需陪伴了
不说这些你不需要知道了

天空这时候下起毛毛雨
没有太多不对让我怪你
想要说爱你心情却有点迟疑
如果爱不见了会有痕迹爱去了哪里

我爱上你了你爱上他了
舍不得太阳下山吗你连影子都想他
剪去的长发像假意祝福的潇洒
陪你说不成功的谎话

我爱上你了你爱上他了
舍不得太阳下山吗你连影子都想他
剪去的长发像假意祝福的潇洒
陪你说不成功的谎话


刹那间　我好喜欢这首歌　

我喜欢我的长发　那是因为你
那么最近嚷嚷想剪短　我想
是我知道了　会有人爱上我的短发。

白色情人节 我很快乐

白色情人节 那是什么
我其实不解 但是 那一天 我很快乐
呵呵
小小的事情 我竟然可以在心里
悄悄和他说我其实 好满足
原来 这就是这么一回事。

谢谢你 我有开心到
希望你也是。

好多事其实想抒发
但是好像提不起劲
我想 太忙了 就先把重要的事记下
以后想延长 也不会那么困难

嗯 快乐后
永远伴随着的 失望和难过
他们出现咯


这一次 我没有难过到窒息
剩下的 真的就只有 失望 和心疼
为什么 就只有自己不配
心里喃喃自语着
大家都有像让某些人不顾一切的冲动
我想 只有我不适合
所以 都不是我
我想 被打败的
其实不是那些距离和岁月
因为 那可怕的 早在我以为我很幸福的时候 就存在了

不要问我为什么 我今天上课提到咯
我不想去破坏一段美好的关系 当我认为我很幸福的时候
嘘 不要提醒我 那残酷的现实
我知道鸵鸟想法很悲哀 但让我觉得自己快乐好吗
我不想 连那么一段短短的日子 我都不配拥有。
不要拆穿我 其实 事情已经慢慢在改变

这一次 我没有哭
我想要很坚强的 等你说再见时
好好亲吻你 然后等待下一个


话说 本小姐生日要到咯
我今年竟然没有期待
因为我知道那不可能 虽然真的会难过
嗯嗯人终是要学习在忙碌中过生日
这一次轮到我了
我要快乐就好 真的
恳请全世界 好好爱他们唯一相爱的人
没有欺瞒 那多好。

我爱你 你真的也只只只爱我吗？
欺骗我 好吗 就算只是这一秒。

我还真的希望我不了解你。
因为 至少我不难过。

快乐崇拜 = ）

亲爱的 欢迎回来。

嗯 结束我的假期 Bali再见。

我回来咯 一个一直叽里呱啦 吵死人的自己
但我自己却不喜欢这样 没关系 你们说 那比较熟悉 就好。

有时间 再把那里的心情记事打出来好了。
有机会 呵呵 先忙完再说吧 XD

我回来了 你改变好大
我不知道怎么了 却开始不忍心坚持下去
我知道 不甘寂寞和你一直都是朋友 我不清楚自己何时会被丢弃
只想说 现在快乐就好
我在乎的点 你在乎吗 争执下去 毫无意义 亲爱的。
我生日 什么都不要 想说 如果可以给我的 是那我渴望好久的你
那个可爱 却诚恳的你 该有多好
因为 我还是不希望 生日很美好 但过了生日 我依然会失去你。
那样的回忆 是我一直都担心的
我明白 你回去后 属于 就离我好远了。
我回来了 你呢 真正 回来了吗
好近 好甜 但其实 不真实。
我太苛刻了吧 呵呵
但是 我学会不流泪了呢。 好好。

就只是纯粹想打这篇
下一次回来 我希望 好好的 整理这里
快乐出发。

××三月××

对对对 三月咯
这一次 自己竟然没有感觉了
呵呵 因为大家各忙各的
生活也不尽如意
所以啊 要自己过得快乐 我竟然觉得有些困难。


今天 把旧的部落格打了一篇文章
就作为小小的休止符吧。

我要离开咯 我想 代表的 不只是身体上的
也是心灵的吧。
我不想再流泪 再留恋了。


一星期回来 我希望我会有所不同。
 不再属于那个 你所谓的 我。

巴厘岛 欢迎你 在我回忆里。

= )

婷宝贝和叶玲到上海了
然后 我一直告诉自己 其实我并不是一个人
你们其实都还在 只是 我真的 害怕孤单。

最近发生了好多事 好多
他们 都和不如意 画上等号。

没有了你们 原来 好难过

尤其 我害怕失去你。

你其实知道吗
我 很喜欢昨晚 没有任何一晚 我那么快乐过
虽然蒙蒙的 不清楚
但是那份熟悉感 好像回来了。
嗯 难过了多久 都值得
我和自己说 什么 都值得
那一刹那 回来的你 我竟然想紧抓着不放
第一次 害怕白天到来 呵呵
好笨。

可以坚持多久可以释怀多少
我不晓得
只知道
恋上了 我没有怎么办
就算剩下我自己一方 我想 和熟悉的你 到最后一刻
什么都好。

快速拉拔长大。

时间飞逝 好笼统的说法
却也不得不认同。

新年过去了 宝贝要飞了
而我 发现 自己不同了。
我以前喜欢和压力并肩作战
现在 好像连打个招呼都不能了
好难喘气。

你说希望我们一起去旅行。
我也希望 但时间点完全不对
我该怎么办

我以为你可以听听我诉苦
我以为你可以 在我半夜很难过的时候出现
我以为你了解我在这时候 很容易情绪转换
我以为你都懂 我需要时间丢掉那些回忆
但是 我却不满意 我们之间开始存在的距离。
你说 那些都是我自己想的 但是 我害怕寂寞
你懂吗。

你呢 曾经天天相对的你
要离开了
和另一个天天回马六甲 必定会喝茶的你
一起离开。

亲爱的 怎么着节骨眼 我有那么多事不能适应呢
我好逊

给我时间那又如何
不长大 再多时间 也一样。

我其实 讨厌长大
然后开始讨厌 你们这些大过我
和压力打闹的朋友

我其实 讨厌这么逊 的自己。

我的20岁 新年快乐

新年快乐
嗯 活动太多 现在时间急促 下次记录好了

今晚 我觉得好漂亮
我见到了我的宝贝 永远有你最好

然后 什么都好
你 我记得你 这一幕
那是第一次 我歇斯底里

你 好不乖
记性不好就这时候好
花心的人不好哟 偏偏你就是这一个
而我竟然 傻傻的。

你 我宝贝 最爱就是你
等送机 我想好好哭一场。

你们 然后今晚
= ）

好痛 在那里

在装着你的那个位置 那里 好痛。
当相处日子久了 我以为 你会懂
懂什么呢 懂我的一个表情 一个眼神 一个动作
但是 你不懂。
不懂 我
好痛。

嗯 再度以为。

当观点不同 沟通不良
失望会跑出来 但是 这次 她和痛小姐做朋友 抛弃了酸先生
所以 我难过 是因为 我在乎
我太在乎了 太。
可是 我不会让在乎的人难过
尽我的能力 不会。

摸摸装着我 你的那个位置
你了解她吗 装着的 真的只有她吗
那为什么她觉得好拥挤
纵使  过了好久 好久

为什么要对在乎的人发脾气
为什么要责怪疼你的人
为什么永永远远 没有设身处地 为他着想

所以 今天 那感觉 好特别
因为你
也感谢所有疼爱你的人

嗯 我沉默了
随心所欲 做你想做的事
这一次 我摔得好重。

二月天 ：）

二月　很舒服的月份
我很喜欢年头的月份　不喜欢年末
所以　我很享受　：）

我们很容易开始有期待
那么失望存在的机率会好大
有时候 某些事 根本不可能做到
那么 为何让别人有期待呢
那么 对在乎你的人 不会造成很大的伤害吗

很喜欢一篇文章
很喜欢某段歌词
其实 那都是因为你
可是 那些歌词 永远没有快乐的因素

知道为什么眼泪容易掉下吗
那是因为 失望了 又在失望了
心理秘密太多 太重 太痛
幸福有在我身旁 但是 心灵好像很贪婪
一直嫌弃它不足够 把它吞噬了
然后我继续
悲伤

今天 天气晴

这几天　　天气阴晴不定　
心情转变也超大的

好多东西想写　好多话想说
把心关上了　结果就是如此
自己一个人　
结果换来的是心情 忧郁
始终还是 放不下。
你。

终于大学生活的压力来了
感觉人生充实了一点
呵呵
嗯 欲强则强
我想 忙碌时忘了我自己。
忘记。

对了中学老师就是有人情味
纵使往事有时五味杂陈
还是 很温暖
我想 还是这样的世界
比较适合我
这样 比较不寂寞。

对了 今晚心情大家乱糟糟
我却异常平静
是生病了吗
但是我却好喜欢。

晚上快乐 ：）

我清楚 那不是 我。

开学了 短短两天 我竟然慌了阵脚
对 不只是课业 某些方面亦是

我不是那么没主见的人吧   对于课业
但是现在我却发现 没有人在我前方做我的模板
我竟然拿不定主意 嗯
慌了。
好害怕。
报告 advisor 实习 毕业论文
他们其实都好陌生
然而 我的慌 没人能理解
因为我自己 都来不及抵抗。

你呢 我该怎么办
该怎么才是正确
我不知道。
那好像不是原来的你
我 却好熟悉  好依赖
嗯 我好像因为你的改变而改变
其实 我知道我不该。
不应 ， 该。

台湾的朋友们回来了
见到面 再来叙叙旧吧。

其实 我很压力
好想放烟花
其实  我明白
过些时候 我会回来的。
我会快乐的。

嗯 坦然面对

嗯嗯 我开学了
在金宝这里
对于我来说 某个特定的点那是好事
因为在家做米虫 其实意义不大

但现实中 我会想家

然后你要回来了
嗯 好快 好快
梦该醒来时 往往不堪一击

另外开学了 你呢。
一次性把萌芽的梦都砸碎
原来 我勇气真的需要好多

梦醒了 好久之前该醒的
拖到了现在 剩下只有不舍
狠狠的 抽离 不好吗
那么所有的在乎 所有的心疼
都会消失不见 视而不见
嗯 狠狠的
然后  撒了满地血
那些 属于之前的 幻想 和承诺。
我们 都是好朋友。

我的价值要再增值一些
那么 我就会值得。

我要 这是最后一次

对 如题 心情糟透了
基于几件小事 对 但却是很重要的人

你说我们各自只看到自己
你说你很不明白为何牵涉到你
你说我们都怪你
你说你身外局外人 为何要找你

嗯 既然局外人 为何不聆听就好 为何不保持中立
她是谁 我很了解 我没有怪你
只是 我以为我的付出有人会理解结果却不
原来 这就是 家人的道理

我第一次理直气壮 因为我看到你 你和你

我第一次不要低头 因为我关心却不受理
我第一次冷战会落泪 因为我很委屈
我这次有听你的话 我没有反驳任何一句
所以 弟才会说 故事版本截然不同
对 我没有顶嘴 所以这是我应有的代价
对 我替大家说好话 所以这是我应有的报酬

你会说 如果心情沮丧到了极点
有个人出现 会改变结局

很不幸 我没有人在身边

很庆幸 我忍到了现在有弟弟出现
纵使不理解又如何

我其实 应该要感恩
但是 我好难过。
不应多管闲事 心里喃喃自语
然而 多讽刺 闲 来自我的家。

突然好想 像小孩 没头没脑的离开家
对 我很笨
我 现在自己一个人

嗯 我很好

如题 我的假期生活过得很好
刚刚看完了 海派甜心十一集 对 思绪翻滚
想到了 某些事 然后 妳 和 你。

最近我们的联络都不那么频密了吧
你有发现吗 对 有时是自己控制的
我知道有期待是美好的
但是期待多了 结果却是难过的
既然回不去那逝去的点 放眼未来不好吗
对你对妳 都一样
这样 劝诫自己要把握现在  会真的有效
我会努力学习 不难过。

大致上我从狮城回来
拜二见了我亲爱的 william 和胤汉
新年的时候 头发和肚腩都要少哦 XDD

拜四和慈慈 芊莹 金锝 胤汉 意外的良升
一起聚一聚  吃火锅
嗯 好久不见的大家 也很快乐的落幕
只不过 鱼奇怪了点 汤和面都咸了点
最重要的是 我不能吃螃蟹T.T

拜六　欠了陈先生一餐
因为自己好心说要请他吃东西
呵呵　结果就到Secret Recipe
我鲜少请吃那么贵的蛋糕哦
要感恩 然后 久违的生日快乐哟

一星期那么短 就过去了
这次假期可以待在马六甲就只剩下六天了呢
嗯 我好爱你 亲爱的马六甲 呵呵

话说 最近见到我的人
都说我瘦了
我绝对没有别的意思了解我的人应该都知道XD
然后 就像没有毛的猴子 T.T
我努力把这里的东西吃光光
希望不要突然爆肥才好 呵呵

公公最近恶化了
不太能走路 然后病恹恹的样子
自己也厌倦自己 然后一直把自己的事交代好
我看到了好难过 好沮丧
旁观者真的不能了解公公的悲伤吧
一想到可能今天睡觉会痛醒
下一刻可能会担心自己醒不来
或者 突然想起某些事 自己却没能力办到
那些都好难过

我不能失去你
完完全全不能 这是我当下告诉我自己的
嗯 我爱你。

亲爱的大家 要好好把握现在
爱你所爱的人哦 ：）

其实 我不懂我自己 。

离家一星期　回来了

晚上看看了久违的你们

嗯　好满足　

其实　回程脑袋里一直荡啊荡的

小东西们在蠢蠢欲动

原来　自己想要藏些秘密

竟会如此的难

好委屈　于是想哭

隐瞒和揭穿是敌人吧

那么　被揭穿后的沉默　

是不是隐瞒的良知　抑或是不耻呢

那么　被揭穿后的大吼呢

是因为理直气壮　　抑或是防御呢

嗯　我竟然感谢该死的沉默

其实　我不懂你　

原来　我不懂我自己

二月　我很喜欢的月份

我需要的　依赖的你们即将离开

好不舍　好无奈

我们都要快乐呢　你说

嗯 我需要爱我自己

那么 我需要一个懂我的你

-你-

旋转木马  关于童年 回忆 与爱情

对啊 亲爱的 单纯

你在哪里

我 遗失了你

我们 回不去了。

转啊转 转啊转

我们 都要快乐哟XD

挥挥手 19岁再见♥

嗯 年末两天
属于我的十九岁即将完结
我的20岁 我要漂漂亮亮的度过
美丽 而特别 ：）

30/12/09
阔别101009 我向狮城打了个招呼
今年 我想看烟火
烟火 然后许愿。

=Bugis=
圣诞节早就过了 可是新加坡的圣诞气氛依然很浓厚
这是和姐姐朋友们晚餐时的照片 很漂亮 ：）

漂亮灯饰 逛街热区 却行李太多 没力气逛
如果你在 那有多好 一个眼神 一句累  就暸
嗯  我知道我犯贱  念旧 始终是美德。
晚餐意大利面给我的满足大于甜点
我知道我很怪 但是我没有很喜欢巧克力
换句话说 我爱白巧克力 XD
于是乎 今天的纪念品是肩膀上的两痕黑青。
嗯 有你在 那真的会很好XD


31/12/09

嗯 想看看烟花许许愿。
去年今天 鸡场街倒数  理三爱和我
今年今天 狮城ACM     姐姐和我
一群人 两个人  我一样很满足
那里的博物院提供好多活动 
年末最后一天 看了好多历史文化古物
我顿时觉得好博学 人生好充实XD 
原来最后一天 这样的活动好可爱
免费的鸡尾酒可乐加雪糕  很可爱的主唱乐团表演 吞火魔术外加DJ节目
嗯  人潮汹涌

54321

霎时间映入眼帘的烟火
结果自己惊呆了 然后忘记许愿==
大伙的欢呼 情侣们的拥吻 然后我最想念的还是那年生活营的气氛
无论如何 每一年都有着特别的回忆 其实我很快乐：）
我要许的愿  已经贴在ACM特制的布告栏上了
嗯 都要实现哦 ^^
2010年新年快乐 我对自己说 
对我爱的你们说 
还有特别对你说 ：）

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2009年的自己 因为某些事某些人 长大好多

和你的关系变很好
可以和你交换心事秘密 其实我很欣慰 
可以这样 好好。


你让我学会好多 同时最快的速度长大
让我有着很多的感受
无论如何 谢谢你 你的出现令我好丰富



心理学第二年 我们都很快乐
加油 呵呵


嗯 今年其实 我过得很快乐
扣除那些眼泪的故事 XD
19岁 再见

28/12-30/12/09

嗯   对   我的十九岁即将完结。
总觉得一旦开始了人生的第二个年轮
很多事情的定义就会开始不一样
所以       我即将二十岁       而对此 我并没有多大的欢愉。
成长    有时并不如想象中美好
或许应该换句话说        -复杂化-。
当然这些想法并不完全化   我终究没有很愤世嫉俗
对于未来的憧憬      我始终存在
更应该说 期待。 ：）

=28日       29日        30日=

 和妈妈到了柔佛。 
探望那个从我家隔壁迁到新山的阿姨一家人 
欢娱简单的家庭气氛      短暂的居留       
表姐和我弄了离子烫， 我人生中的第三次。  
而当时为自己设想的新年愿望     希望宝贝头发们 不要一直离开我。 
谁会希望自己是秃头 ==

头发很长 但是好少==

我要好好保护你们 我尽量：）

阿姨一家人好热闹  阿姨 两个表哥外加各自女朋友 一个表姐 外加两个表妹

人好多 声音也不小 娘惹家的特色 呵呵

妈妈在那里变得好快乐

家人的力量 果真好大 XD

我和两个表妹 ：）

总结是  我原本没有喜欢新山 现在那观念也没有改变
我有预感  接下来也会一样 ：） 
那些糟糕的态度　和　友族同胞。

然后　　你们的热情和不舍　　我其实有感受到了　
谢谢你们　：）