起点 句点 。

怎么就是不能放一张合照 好好的呢。 ：）


我们的开始 起于。
三个月半 那是间隔号 抑或是句号
我们 其实 都不知道。

但你我愿的 其实都一样
但愿 那是省略号。

好久没有躲在你怀里哭
你说 你不爱我的眼泪。
那是一种负荷吗 对你来说
我不知道。
很抱歉 我是水做的。
其实 很多时候我想要的 就只是好好的聊天。
可是 当我不能自制的流泪 不要责怪我。
有时 那只是无法抑制的情绪崩溃
我哭完 会停止的。
痛还在 我只是需要 在你身旁发泄
才能慢慢释怀。
对不起 你不懂 却希望你懂。

好多好多的话 其实不敢说。
深怕一个不小心 情绪泉涌 那不好收拾。
没有答案 我们之间
没有人给得到 我还要再坚持下去等 的答案。
你呢 你也不知道吧。
你更加不知道的 是我其实很哀怨
我无从宣泄 号召全世界 我是幸福的。
我有你。
思考逻辑不通。

一直被大家认为 无权拥抱幸福的自己
某些时刻真的想在我的世界里 表达自己其实很快乐
值得被宝贝的对待。
可是 我没有机会。
纵使小小的单人房 加倍的幸福
我还是想分享 背负罪名那么久 以为可以拥抱的幸福。
就算短暂 却值得信仰。
你更加不知道 我想有个自己的名义 出现 标榜在你的世界里
某些时候 我想让你的他们晓得 我不如浮萍 飘浮不定不受肯定。

如果跌了倒 就会长大
那么为什么 我跌了重重的一跤
再重复的摔倒 不停的
却始终还是会疼 还是拥有憧憬？
那是因为你 还是因为 爱。
我不知道。
未来 我会在摔倒吗
我迫切希望 你不要再是那颗石头了。
布满泪水和伤痕的石头上
有一天 当石头碰触的不是血 也不是泪
那是对你的爱 都还给你了。
下一次。
憧憬 也会灰飞烟灭的时候
对你的憧憬没了 不要把对下一个的 也一并带走。

如果看到 不要轻蔑的笑
不要感到压力
我知道 那不会来临 在我们那晚好好的说话后。
所以 只是想好好打出目前的想法
以后 我会知道 曾经那么一个人 让我想好好安定下来。
我知道 好远的梦。
所以 我会醒。

想好好的说话 但说什么我不清楚
想好好的看着你 什么也不说
却会害怕 难过 我读不懂你。

我说会花时间读懂你
不了。
不。

我不会再花时间读
失望教我 释怀
伤痕教我 大方
这些对曾经的我来说 都不是爱。
我知道 这不是曾经的我。

我不读
只想什么也不想
好好爱。

直到 下一次的到来。
你造成的 我离开。

纵使划下句点的那天
我愿 我们是快乐的。

现在呢幸福呢。