Missy November.

亲爱的 又来到了年末的这个月。
时光飞逝 物转星移 什么都变得不一样了
我开始有了自己的新生活 总是身体越来越不好
却一直努力做好自己的本分 想拥有一个自己想要的未来。
你呢 还是一样幸福吗 但愿如此。

新工作感觉很好 就只差在与同事之间 英文烂又不善于交际而已
不过大家很爱闹是真的 慢慢锻炼我的英文 这样就真的是一个大家庭了。
只是讨厌的一点是 我的病假实在是太over了。 改善 加油！ =)
谢谢你一直在那么远的地方慰问我 关心我 我有收到 真的。

薪水出了 原来省吃俭用然后给家人是这么美好的事。
勤俭持家 我要努力 哈哈。


嗯 我很好。 其实 我一点也不好。
病假又一天。

最近。

好久没有用自己的电脑看戏了
很想念这样的日子 和大家玩闹
读书的日子 还真的是没有这么压力。

我讨厌漂泊的日子 不安定 也忐忑不安。

最近的歌 都很适合我。
我不解为什么突然的就这样变了
烦 腻 显 什么负面的都是我
不过 我知道我还是会在。
给你 因为 爱。

好想你 你呢
一刻都没有吗

放了自己 却不想放了你。



p/s: 我想谢谢你 纵使你内疚 那晚你让我平复的心情 很重要。 =)

回来了。

嗯 回来了
这个旅行和我想象的 都不一样。

结果只有 不喜欢。

和我预想的不一样。
很累 很无奈
不过这样 却让我期待下一次。
因为 伴侣不一样 旅行的心情也会不一样 =）

但是7个人 好处就是玩闹时 气氛很愉快 =）

只是回来时 我不知道自己怎么了
郁郁寡欢 闷闷不乐
大家此时此刻都在马六甲
安定原理我会很开心。

我怎么找不回去旅行前的心态
那个比较洒脱的自己。

说服自己 这只是对未来的恐慌症。

寬 而 開。

很多報導 很多文章
都一直在強調
開心 就是 放開 你的心。

要不就是

把心放寬 自然就放開了。

對。

看開一些些
某些人對你自私然後呢
與其執著於他會還的
倒不如自己對自己好一些
他會不會還 也就不重要了。

理論 大家都暸 但是 我需要的 不只是這樣啊


自告奮勇的去照顧
安排交通 挪開繁忙
剩下的 不就是 閉上你的嘴
在乎 壓根兒沒有人會理解
看到的 只是那現實的 結果
喜歡 沒有
厭惡的 一大籮筐
我 閉嘴。

你的自私 我受夠了
我想 卻怎麼也不理解
從你的故事 我理解了
大家都愛自己 就是這麼一回事
然而 我需要從痛苦中走出來 也要時間啊
你可以分享你的故事
而我的故事 就只有幼稚。
你想說 我很樂意聽
但 我想說 往往就只有 閉嘴。

好的
我很努力把一家人放在一起
好久沒有一家人了呢
但 誰在乎 只有我在乎。
好期待看戲 訂票說服買票
我勸一手包辦 好快樂
剩下的 只有那些 走開 閉嘴 你的錯
全都是不認可不尊重不理解 的負面句子。

我的家人 原來是就這麼一回事
我可以包容 我很在乎 但大家看到的似乎不是這麼一回事。
只看到 自己喜歡的 就這麼簡單而已。

我害怕未來 我的前途不知怎麼才能做好決定

我害怕孤單 渴求在愛情裡失敗後能有家人陪

啊 怎麼回事 原來自己只是惹人厭的可憐蟲呢

嗯 我閉嘴 我尋求途經消失

如果可以 但願我不屬於你們

我真的很討厭 我的在乎被嫌棄

如果可以 斷得乾淨利落

都斷吧

死不足惜。

Hello。

Goodbye。

未嘗感受這麼深刻 你的堅決過
不曾。

鬧鬧脾氣的時候 永遠不會超過一天
這一次 是永遠。

我氣 輸了給其他人。
我不解 越來越薄的關心。
我不明白 愛 要分享給那麼多人。
而 我還是那麼相信你。

不放 你說
不會斷 你說
這次呢

不見。


我不曾對你如此殘忍過
如何 都會原諒
因為 我體諒。

而你 殘忍的不給答案 就消失
我可以理解 那份愛的深度。

原來 早就消失了

單純的幸福與快樂。

你 早就該放了。

堅決吧 自己
不要再這樣了。

只是
好寂寞 好孤獨

我一個人。

別

有沒有思考過 我真的離開
你是什麼滋味

我嘗試過了
所以不會有第二次
你 再多兩個星期就可以知道了

如果可以 我想知道
你是無所謂的

因為 你不是那隻亡羊的主人。

而我 漸漸是。

倦

人類是屬於佔有欲強的動物

害怕屬於自己的東西 被別人拿走。

那麼不屬於自己的東西呢
得到了 會不會終日惶惶 害怕失去。

我被不屬於自己的主人撿起
然後 被扔掉
後來因為寂寞 又再被拾起
但我知道有一天 我會再次被扔掉
因為她的主人會回來。

重要嗎

在乎的 始終是那份不習慣。

今晚 我突然發現
原來 我害怕
原來我也會顫抖

還掉淚。

剎車踏板 你在哪。

有誰可以抱抱我。

剪了短髮 和腦海裡的你 一直揮手說再見
你知道嗎
如果可以 好想和你什麼都不是
什麼都可以不在乎

如果 好難。

突發奇想。

吃著Mamak 突然腦子裡Pop out  從你嘴裡的一句話 好久之前
“愛情是自私的 所有的出發點當然是從自己還有愛的人出發”。

我們剛從邦咯島回來。
努力看著你重蹈覆轍和我一樣的痛
我因為你 你因為她
然後想起這句話 慟。

你像一艘船 現在需要停靠在一個站
讓自己的心漂泊 休息 然後再啟程。
而我扮演的 是那個脆弱的木板小橋
默默的 看著你 陪著你。
然後直到有一天 她會回來 你會駛開
去年是這樣 所以 未來也會這樣
我一直是卡在中間點的那個點。 

離開 傷害
對我 完全不著任何眷戀的

我知道 我都知道。

不着痕跡的 好嗎。


我把過去的回憶忘了
但是現在你卻一直累計新的記憶

怎麼辦。

好害怕 真的。

你不愛我 不是嗎 真的嗎

或許 那是因為你們之間的愛好深好濃
所以 我比不上。
會不會莫名的有一天

你會知道 你會發現 你會懊惱

或許 什麼根本都不重要。

對你。

嗯哼

這句語氣詞 應該是快樂的?
但是我不快樂。

淚水 安靜的和耳邊的歌混淆
然後 腦子亂哄哄。

你們一千多個日子
你說是你們開始到結束的日期
但是 終究還不是句點 我知道。

然後 我和你的日子 包含在那一千多個日子裡。
=憾=
遺憾 抑或是震撼 我不知道。

告訴自己何必介懷 告訴自己那不允許
我絕對絕對不能回去 但是 好像 來不及了。
怎麼辦 現在才發現 那來不及 應該怎麼辦

當妳回來的時候 我怎麼辦
早就有答案了 不是嗎
嗯 從來就不可能有答案。

你說我沒有能力 讓你平復心情
你說我不夠影響 讓你從新振作
我以為我能。

終於 我知道了。
不 我接受了。
要記得你答應的 什麼事都要和我說。
這是我們之間的承諾 一定。

愚人節 你來的時候一點都不好玩。


乖。 你不喜歡我哭。
=）

病懨懨

生病了 在生日後
好久沒有的感覺 若隱若現 浮掠
正如現在的心情一樣
茫然的 毫無形影 沒有語言與文字可以形容
我很害怕 其實 但是沒有人知道。

我的生日很快樂 成年禮好想到處趴趴走
好早預支的禮物已經讓自己幸福好久了
只是當天沒有察覺而已
上海行 自己已經長大了不是嗎
何必去要求那些和你可以媲美的禮物 不需要 真的
給自己一個微笑 老早就可以往前走了啊 傻瓜。

感恩大家 每一次都告訴自己
每一件事不是必然的
做錯了 就道歉 對的 慰勞自己 =）
人生苦短 我害怕來不及。

你說你失戀了 但我不認同。
因為不要的不是你 是她
所以她回來 你就會回去了
我知道 因為我比任何人都還清楚
過程 心情 還有那份痛
歷歷在目 不能忘了。
你在床上苦苦哀求我 陪伴你
不要連我的那一份也拿走
漣漣淚珠 滴在我的小抱枕
但是 哭得更難過的 是我。
比起你。

我怎麼了
原則呢 被包容覆蓋了
傷痕呢 被眼淚洗滌了
我害怕 真的。
不敢把以前的照片翻閱 因為我知道那份眷戀早已忘了
現在的 或許只是淡淡的 或許
就靜靜待著 不帶任何情感好嗎
我害怕自己不受控制的 想回去
或許 老早就想了 呵呵
不 能。


成年禮 佛陀會保佑我的
因為我知道 我值得
時間一到 我就會走的
只是 希望灑脫陪著我。
一路。


愛好遠。

理解。

好不容易报告告一段落
想休息一下下 再出发。
但原来老天爷不能让我有松懈的机会。
好累。
是成年礼之前的一项考验吗 我不懂。

少了报告 多了争执
不能理解那种萌生的心态
就犹如我不能理解友情这么的脆弱一样
对于朋友 我要求很高
高的不外是 什么也不用说 大概就能明白我的意思
三年的相处 但原来都不是。

原来我是个分数主义者 是个会妒忌的小心眼
是个完全不能接受朋友成就好过我的人
语气不好 我能接受
但不停追问 咄咄逼人的我在哪里
脑子里 和 讨论那分数的时间 不外乎三十秒
不 压根儿不会超出这个时间
我们哪来的嫉妒 哪来的不服气
想破脑子 哭肿眼睛 我们讨论了 都思索不出答案。
好累。

当把对他满满的不满与怒意宣泄在外人面前
好像也不对
同一时间可以处理两件事的multitasking功力
你好像不能明白
但是亲爱的 为什么不能理解 眼睛看到的 或许是怒意遮盖的假象呢
无奈。

帮他收拾烂摊子 还要和他温和的争执我对他的不满在哪里
课堂上处理这些莫名奇怪的事之余 顺口的关心 变成了欲加之罪

然后 形成了所谓的咄咄逼人。

我没有时间没有心情去比较 去不服气 那区区的一分
当我的脑子里还有很多很可怕的事情要处理。
如果要计较 何必计较一分
如果要嫉妒 何必一起讨论功课浪费时间
如果要不服气 我何必委屈自己去害怕你误会我的语气。

别人的误会 或许我可以不理会
但是我问问我自己 你有多重要
我想眼泪会知道。
第一次 我完全不想解释
完全心痛得不能言语

你很幸福 你有爱情可以聆听
当你误会友情的时候

而我呢 被误会的同时
没有友情 还要被已是输家的爱情送作堆
一点 真的一点 都不好受。
没有爱情没有友情 然后呢
没有所谓的然后。

对不起 短暂的时间 我没有办法面对你
这个误会 就算揭开 那又如何。
是不是我真的很糟糕到就连朋友都不能理解的程度
我不懂 我真的不懂。

我想 理解与谅解 真的是两回事。
我想回家。

p/s: 原本想说炫耀给你看 只剩下我们一起熬夜做报告到通宵而已


什么都好 我好泪。
随便。

Hey!

Hey! You are the bastard!
脑子里就只有这句话。

我相信 就算仁慈的神明
总有一天也会看不过眼
小惩罚你的
我期待。

赶快到来好吗
我期待的这一天 =）

对了
和你的约定 我期待。
别让我失望 那可能不是因为约定 是因为你哦 =p

Hugs :)

缘。

很喜欢这个部落格
好似那深藏在里面的自己

这样放上来 纯粹为了分享
原来我表达不到的 就是这样的文字。

心 这儿

竊笑著的時間

時間回過頭，
竊笑著，
那兩個人真傻。

感冒過後，
才發現那一字一句，
那溫熱的可樂薑汁，
捧奉著的一顰一笑，
都是愛。

直到現在，還不曾有人如此珍惜過。

時間轉過身，倏地躲到身後。
沒什麼走不遠，沒什麼回得來。
這不言不語的，都不是愛。

--对 是爱吗
都不是。

自己。

我还在。
这是和宝贝谈天时发现的。

原来 这是值得庆幸的事。

什么都好
亲爱的大家 人日快乐哟

买片蛋糕 好好说声生日快乐吧。

大家对于我来说 都很重要 =）










宝贝 我们还没吃千层蛋糕啦

81度C 有一天一定吃到你。

生日快乐。

几米。

在面子书上看到了这些照片
却没有想哭的冲动。

没有要重来 因为那已经一去不回了。

是因为这些因素 所以我才可以如此洒脱吗
慢慢的 慢慢的 就淡了。
如果不是这样 那么依然躲在悲伤里的人
仍旧是自己吧。

我知道我没有很看得开
洒脱对于我来说 还是很难
但是 在一夜之间可以长大的人
任何人都可以思考 那是多么的残酷。
嗯 残酷之下 我生存了。

我还在努力。 真的。
我的21岁 仍旧单身。
再等等。 乖。

上海的天空 我才发现
原来 自己喜欢冷。
白皓皓 好好。 ：）

不想。

任何人都知道 我不想。
花了半小时收拾行囊
和之前的自己 差别好大。

好想你 你 你 你们
见过面的 来不及见面的
都一样。

妳说你想疼我 可是碰不到面好可惜。
没关系 我知道你在 那就好。

你呢 你说给你时间。
等忍耐度结束 大家都会结束。
我们呢 会不会有。开始。

这首歌 我的眼泪不曾停下来。
张震岳 再见。

最后一个学期 我会加油。
为我自己 也为你们
还有袮。

阿弥陀佛。

我爱你。

我很幸福。
就算还是会在意 还是有不如意
我知道 我还是偏向快乐的 肯定的。 =）

2011年农历新年咯
今晚之前还没让自己的心敞开迎接新年。
就今晚 除夕夜好好体谅自己吧
元旦说过 这次也会说一遍。努力! =p

然后再认真的

祝自己 新年快乐。

公公 我的孔明灯 你有看见吗
我有写上 我好想你。

最近收到的小礼物 都让我觉得 我很值得。 =）
苏州的 韩国的 小满足。
我很庆幸 至今仍旧保存这份天真的满足。

宝贝送的小丸子。我想你理解我的感动。

我真的很喜欢=）

 

韩国餐的棒棒糖。这一次 我会把它转送给你。我明白你的苦。所以 糖果会快乐。=）

每次见面唤我大大声的宝贝 就只有你。亲爱的 =）

我的招牌笑容 你说你很喜欢。

我也在等待 我看见了 会融化的笑容。
阿弥陀佛。

Awww 我的左右护航回来咯。

一直期待这个周末
一直倒数星期五可以回家
只有自己才知道
那种踏实感 让自己最心安。

驾车回家 和你
你的痛 好理解
同是天涯沦落人 就是这么解的吧
不过 你说 我看起来 像是已经都过去了
我也这么觉得。
在乎 还存在 就这样而已。
=）

回来电话一直响的感觉是什么
一年总是只有这么一次
会很快活 很满足。
去年这个时候 假期好少
这次 我会好好把握
虽然 伴我入眠的 依然是好厚的报告忧虑。
甭管 把握当下。

因为我知道 这是可以伴我一整年厚实的回忆
我才能走下去。

爱 可以包容一切。
我对于这个 有很深的领悟
你说 不管多糟的情况 不管变得如何
只要你爱 你就会在。
那么 和我说这些的重点在哪里
我的好 你不爱。
那么 我应该沾沾自喜你的记得
抑或是我该哭泣 就算我多好 你也不会回来
嗯 我知道 我不去思考 那就好。

我想 好好把握和你们 你们 你们 出去的日子！
我回来咯 不想有保留的选择出去聚会 =）
好恨报告！

因为懂得 所以慈悲

你懂我 却不曾把慈悲给予我
所以 我不懂你。

解释。

写这篇的心情 是怀着怎样的心情
我想 任何人都不能理解。
这是一场长期的抗争战 =）
没有人知道结果 包括我自己。

你们的评论 我知道。
尤其是你。
你说那是关心 很抱歉
如果我说你缺少对我的理解就马上对我的行为下定论
我很失望。

想说的 就只是 我很清楚自己在做什么。
当我解释 你说那是废话
那是重蹈覆辙。
那么 就请你自己认定 然后自己离开。
我不想多做解释。

我很清楚知道自己要做的是什么。
我不会输
也不会让你看轻。
不可能
也休想。

我不喜欢这样的感觉。

输
可不可以不要这样。

我很累。
我不是你们想象的那样厉害。
某些时候我还是很害怕
对于那些未知的。

对不起。
我不想一直哭。

相信。

我是怎么重生的
我是怎么苏醒的
怎么 忘记了吗。

不 不会忘。

我属于我自己。
如何 也不会亏待我自己。

你也休想。

要相信 我值得。

赶。

赶多几场 就好好回去修身养性吧

嗯嗯。
头疼中。

天天好天。

嗯 天天好天
里面有你的名字
有公公的影子
我告诉自己 那些都过去了。

好好看 也好洒泪
如果说我没有哭到抽泣
那会不会是一种进步

眼泪没有流下来
因为我知道你会一直都在
没有离开过。

眼泪不曾出现
当你的名字出现
因为我知道 你不值得
你不曾难过 那么我为什么需要。

新年要到咯
去吃团圆饭和拿压岁钱的时候
你呢。

脑子里充满的 一直一直是你
要我如何表达 想你的心情 和那份浓度。
你不会出现了 永远永远 不是吗

自己一个人要好好照顾自己哦
你会一直在我们身边吧
嗯 那就会是好天。

阿公 新年快乐。

停。

嗯 停止这样的颓丧
这样子的犯贱。

你以为那是关心
但你有一丝窃喜
伪装。

你传出去的简讯
只有少少几个字
回来的 是好长好多的问题
好浓好浓的关心
我又脸红了
多年不变
依然。

好深的感情
我好好骗
但是继续骗我 好吗。

因为我知道 你值得。=）

放上一张隐藏着胜利的喜悦
我可以 要一直这样下去。

给宝贝的自己。

2010年 落幕了
好久好久 也完整的 结束。
概括这一年 好多事发生
但是 我依然 完整无缺的活过来了。
感恩 阿弥陀佛。

这一年
我拥有
和宝贝一年半载的回忆
和家人到巴厘岛旅行

开始第一次的实习与生活
庆祝最豪华的20岁生日

也和公公度过他最后的时光
预支21岁生日礼物到上海自助旅行

满载箩筐的回忆。

如果说没有改变
那么生活历练都是假的
很庆幸 我拥有满满的 酸甜苦辣 =）

不想仔细的去阅历 回想
我的2011年 已经来临。

另一个城市 好多的新朋友
陌生的气氛 一起拥抱欢呼
只能说
Hi 亲爱的 新年快乐 =）

什么都好
今年的自己恢复一个人
却拥有无数的朋友
今年我的愿望是什么呢
熟悉的人一定会说摆脱单身 对吧

不了 何必去期待这样的际遇呢
我想 好好的生活
毕业也好 健康也好 平安快乐就好。

可不可以 偷偷许个愿？
=）

新年快乐。
把累积的坏习惯都丢丢掉。

圣诞节的自己 第一晚的上海 <3

 

=)

我回来咯 

好舒服 好累 但是属于好心情。

到了另一个国度 

而我 对于人生有了新的诠释。

回来了 我好想你。