不说话 也不想说

就这样。

啊 天晓得。

我是怎么了
羡慕你们 羡慕悄悄话
羡慕手牵手
羡慕搂腰搭背起来了

我其实不开心 你不知道
我其实有偷偷哭 你不懂
我想抱抱 你不晓得

但愿 天晓得。
=）

=)

最近很好 除了有点累

昨晚对妈妈的语气不好 可能自己也很累
所以心情有点糟
该怎么帮助你 我真的不知道
只是 你们都有点自知之明好不好
不喜欢。

好想你
这是之前没有的
该怎么形容呢
就是说之前的茫然 失措好像消失了
那份占有欲也减低了
剩下的 就是想好好的 好好的 抱抱你
我不是没有脾气 不是没有难过
只是 想好好珍惜大家还能好好的日子
不能强求的 我试着不想太多
但是 亲爱的 不要因为这样 而误以为我什么也没关系哦
没有办法时 我还是会学着洒脱 然后离开
这就是为什么 我现在这么努力的原因

好想被拥抱
你在不在呢。

下一次 好好聊一聊 像昨晚那样
好不好。

想
念。

静。

电话那头好安静
之间好安静
你很安静
而我 也开始不语。

为什么坚持的点不能转换
为什么可以改变的时候不选择改变
当我努力冷静下来
换来的还是安静

我无话可说。

每当和你们出去
我就会开始羡慕
你那头呼唤的宝贝
真的是你的宝贝

那么我 呢


一切变得好安静。

离。

该如何表达 那份遥远
不是距离造成的。
大家都变了
抑或是 要求提高了。

你不知道 我自己的话对自己说
没有沟通 永远是我不能接受的点
电话里沉默多了 欢愉少了
那么 是不是代表没有重点了。

不说 也说不通。
所以 假装 还好好的

什么 都好
尝试了
结束也不后悔。

愿。

在实习的当儿
就在网上乱逛
看了好多照片 看了好多文章
嗯 我想表达。

在一起 好不好

可不可以什么都不理
我们就这样在一起。
不要告诉我你没有这种念头
哪怕是一秒也好。

在一起 好不好

我想去旅行
我想去吃蛋糕
我想在我想念公公时有你抱
我想拍好多好多照
我想拥有你。

在一起 好不好

我今年二十岁
我还年轻。
哪怕疯狂一年也好。

我想属于你

在一起 好不好

我没有谈过恋爱
没有接过吻
没有牵过手
没有去过电影院 做过情侣座

在一起 好不好

什么都不想
什么都去想
结果始终都一样

我们没有在一起。

你说 我值得
因为你拥抱西安 你亲吻日本
你们说 那不可能
我说 我依然在等你。

和我在一起 好不好。

嘘！ 别打扰我的梦。
许个愿 然后我好想你。<3

婷。

嗯 那是我的名字。
你取的 还记得吗
我没有讨厌她 相反的 你不在了
听到这个名字 自然而然 就会想起你。
你还好吗 你在哪里。
我 好 想 你。

49天 是自己给自己缅怀你的期限
因为妈妈说 49天后 你会对这个世界毫无眷恋
忘了我们 到西方极乐世界
现在只是两个星期 我从来没有停止想念你。
我知道 那会是一辈子。

醒来会问自己 那是不是一场梦
但是回想起好痛的送别
那提醒着我 你真的离开了
安详 却不舍。


我过得很好。
你叫我每次都要小心
不要为了你奔波 坐巴士要谨慎
我从来没有忘记
只是你连让我照顾你的日子都没有
我想照顾你一个月 我的九月假期
你记得吗。

我烫了头发 在你挥手和我说再见的那个星期日
你一定没有注意 那时的你 好弱

就只是突发奇想的打这篇
想和你说说话。
我很独立哦
我有记得吃三餐 就如你交代的那样

我很好
不用担心我。

只是 想念你的心情 永远不会少。
教教我 好不好。
你是最帅最帅的180cm的男人。
希望你留给我的 坚强独立 我能掌握。

烫卷头发的自己。

乖 和你说声再见
妳也一样。
然后 日子依然要过。

阿婷。

念。

你的最终回。

你。
好想你
如果可以见到你
那会是我所说的第一句话
亲爱的 我没有停止对你的思念 这是真的
从来都不敢预测你的离开 和对我的影响
但是 这是事实
七月二十九日 星期四 下午四点零五分
你连再见也没有说 就离开了。
妈妈说你走的时候很急 很喘 也说不出任何一句话
但是爸爸好好交代你后 你慢慢的安静下来
结束你78岁的人生。

那个时候 我还在打着上一篇部落格
说着自己有多想你 想回家和你说我爱你
但是 我知道这来不及了。
你啊 急得连星期五也等不及了哦
太辛苦了 是吧
生病太痛 也太苦

真的 好想你。

该怎么表达自己的心情
自己也说不上来
回到家 我看到你躺在那里
我连声也不敢吭
深怕一个不小心 把你吵醒
但我明白 你再也不会醒。
你被往生被单盖着 把脸也遮着了
我庆幸的 是看见那一双长期弯曲的脚
终于躺直了 终于。
你曾经说过 如果要把脚躺直 除非你死了
原来 过程好快。
亲爱的 现在舒服了吧
还会痛吗 还需要我们帮你按摩搽油吗
希望你舒舒服服的 再也不会被那可憎的癌症病魔折磨。

我好多话还要对你说呢
但愿 你都听得见
你看见我21岁生日了吗
我的毕业典礼呢
你永远都是先看见姐姐的 不公平
但是 只要你不再痛 不再辛苦
什么都是值得的 真的。

好长的回忆
好长的记忆
好长好长 好深好深
我不敢去深思那些美好的
不敢回想 因为我知道我舍不得
没有人舍得

从我八岁以后
从来没有亲人离开过我
你啊 是第一个 也是我最最最熟悉最爱的那一个
我在那几天都好乖哦
乖乖念经 呆在你旁边
唯一抱歉的 是那不能守夜的身体状况
但是我知道 我一直一直都有在乖
那就好。
你躺在里面 很安详
可怜的是嘴巴没有阖上 鼻塞好久了吧
好瘦 你的前肚贴到后背去了 肋骨根根分明
抹好身 梳好头 爸爸为你穿上寿衣 那很漂亮
他们说潮州人要带帽 所以啊 你整整齐齐躺在里面
你睫毛长长的 姐姐说很可爱。

有好多事根本不能一次性打完
然后结束。
完全不可能。

在你进去火葬的那一刻
我才体会到
心痛 可以到达这种程度
眼泪狂流 心也好痛
刹那间 我熟悉 伴我20年的公公
化为虚有 那感觉太可怕了
有机会 谁也不想在重来
再回想 在流泪。

好想你 好想念你的手掌 在我背后摸我
然后摸我头发 久久不收回的感觉
我依然清楚记得
都记得。
只是 回想 太痛。

你影响我太深了
我想 缅怀过去是我每天要做的事
接下来 我想尽最后一份心意
七七四十九天 乖乖为你吃素 守孝
然后尽我最大的可能 为你念阿弥陀经。
一直在心底重复 一遍一遍的我爱你。

你的二小姐。 =）
我想 这样乱七八糟的排序文章
还是有点怪
有机会有时间
我要好好的打完一篇文章
然后好好的悼念你。

2009年新年

开始弱了的身体 09年4月

今年新年 =）