颇长的时间缺席在部落格
太复杂的思绪 也深怕用文字宣泄的当儿
自己的情绪会爆发得不可收拾
三个月半的生活 我想把它归类成 快乐的
但是 快乐原来也能与泪水混杂
渐而自己才明白 这就是我的生活。
好 这几天情绪有点失控
先把想记录的 先写下来好了。
晴。
我在五月天 开始我自己的Training生活
在吉隆坡的生活 其实没有自己想象的那么五彩缤纷
以为有的夜夜笙歌 变成了宅在家看戏讲电话的习惯
逛街 娱乐 也变得高不可攀
其实 那都因为你。
没有嫌弃 没有哀怨 多的是那一份心疼。
每个星期 和巴士司机开始约会
每个周末 都会说声 嗨 马六甲
我想 下学期我会珍惜和想念。
呵呵 纵使真的很累 还是会想念你
亲爱的 公公 =）
我的工作其实还不错
剩下四星期 蛮快乐的
只是 还没有来得及享受都市的生活
还有挥洒青春的活动 太少。
当然 金钱 约束我的成分 太高太高。
如果把我Training的日子 总的来概括的话
晴。
茫。
对于你 我真的不知道怎么形容
很喜欢你 会很想你
但是 这样的距离 这样的沟通
其实让我很懊恼
该怎么说 我想可能是自己累了。
嗯 我不知道这样的表达 往后看了我会不会后悔
但是 我自己的人生 当然由自己负责。
我想我有一个怪癖
宝贝婷会明白的
当然 我想先表达现在的自己仍然单身 20年了
呵呵
我之前的感情 暧昧 与对方
概括起来 都属于自己的问题。
当一段感情 停留的时间久了
或者对方疏于联络的时间长了
我会习惯 也适应这种相处方式
渐而不再联络 也不再回应对方
我是属于慢型改变的动物。
李先生 昆虫小姐 青衣学长 还有其他的人
初中 高中 大学 不是自卑 就是害怕舆论
当然 回首 我才猛地发现 我 依然没有改变。
你 当然不一样
但是 我到现在在了解 沟通对我来说很重要
当见面时间等于零 我会想说话 但和你说话会吵架
当吵架冷战或争执 我会想让步 但我让步你不珍惜
当我想冷静和你讨论事情 你会想逃避
当我难过哭泣结束想找你 你会叫我自己冷静
当我结束冷静想和你总结 你会若无其事闪过所有敏感的话题
有沟 永远没有通。
我当然不是在埋怨 不是在发泄 也不是在找寻且等待有答案
只是纯粹 想让自己明白 我现在的想法和心情
有时候 我已经懒惰去开口 沉默让自己思考或许有效率得多
原来 距离就是这么一回事。
我想 真正见面与相处 我会另当别论
只是会惊讶 对于你 我原来也会有这么一个心情
但是 我还是会很想你 你暸的 =）
毕竟 温度 还是太重要。
茫。
循环。
人 然后生老病死
循。 环。
好久没有家人离别的记忆
除了8岁外公的离开。
我爱我的公公 深比自己想象的多
那是我最敬重的男人 我和大家都这么说。
你很坚强 很高挺 很帅
现在每每看回你的照片 还是觉得你没有改变
当然 我清楚明白 那是自己的鸵鸟心态
你躺在床上 肚子扁得可以装一盆水
头变得小小的 手变的软软松松的
说话也小小声的
现在 你没有精神理睬我们
身体像玻璃似的脆弱 好心疼
妈妈说你几天不吃不喝 我听了泪就一直往下掉
亲爱的 我知道你要做离开的准备了
只是 我还没有心理准备
好 下次再继续好了
在工作时间流泪 我不要不负责任。
呵呵 我爱你 好爱好爱。
可是我没有办法和你说 有机会的
一定。=）
你是谁 阿公耶 很厉害的 =）
泪 好累。
然后是给宝贝婷的
你回来的时间太短 总是很哀怨我们的话说不完
呵呵 我又刚好把大部分的时间交给家人
所以啊 你乖乖待在马六甲
一有时间 我就会努力找你
唉 我要我们一直待在一起啦
虽然有点恶心 但是人家就是很想你 =（
宝贝 宝贝 我想你 呵呵。
然后这两天拿了假期 跑到了狮城
姐姐的毕业典礼 南洋理工
那种喜悦 往往让我很羡慕
但是毕业了 那份压力又让我很哀怨
好 矛盾心态。
简言之 两天 自己一个人逛街
一个人吃饭的感觉 我不排斥
当然 有姐妹 有你 还是比较好。=）
好 先结束我一部分的心情文字。
待续。
忘了一件事 在上个星期六
我把头发烫卷
评语褒贬不一
但总的 就是在等待让他变自然的日子
呵呵 这就是我标题的来源。
我其实对于这外号 还蛮排斥的 =p
