倦鳥 也會有開始不想返的時候

很多東西想寫 很多眼淚想流

寶貝婷 你快快回來好不好

我好累 很辛苦

我累了 因爲很多事

我 不想再去揣測你們 去擔心去介意

一個 我會哭

當很多的時候 那時我不能負荷的重量

我不知道是不是個可以讓我免疫的機會 我只知道

一個人胡思亂想 好痛。

不要了 我不要自己是那個人

對的人也好 愛上的人都好

我都不要了

這一次 我停在這裡

我沒有離去 然後 

讓你看清她真的很重要

抑或是 距離真的可以改變。

又或者 我的第六感帶領我逃離這一切。

我一直都相信 屬於我的

一定不會讓我如此的痛。

14星期 番外篇。

嗯 终于难熬的这学期 在星期三就会划下句点了。
如果数学不用重拿 一切都可以算是中规中矩中度过。
该死的。 那遗憾。

我其实不快乐。在这学期。
压力太重 我的体重却不重。
功课表现不赖 年末考却一团糟。
我要你是我的 但我失败了。
然后 一大摞不好的事发生。
眼镜不要我  五十令吉离家出走
亲爱的小红灵鹿闹别扭  我的宝贝小黑笔电住院挂点滴
成绩你奶奶的一团糟。 头发还是那么少。
公公健康不那么好 有一两次不听话要离开我们的世界
宝贝呢 呵呵 最不乖就是你了。

真希望 所有不好的事 可以在放假了
也一并消失 不要回来 不要再见。
那么 你呢。
怎么觉得 越来越爱 那份了解就会越来越分歧。
我 你 怎么了。

这星期 我说我们要好好的。
所以 我们很有默契。
不提她 不提除了我们之外的外来者。
我们 就单纯的 两个人。
亲爱的 最近这么那么失控呢
这一次 我赢你咯
我的眼泪比你少。呵。
事不过三呢 我们都会这么定义着。
所以 第三次。
我才顿悟 原来我们的分歧那么大 那么深。
不过 幸好 我告诉自己。
我们 都是深爱彼此的。
那么 就足够了。
够我用多久 这就是个未知数了。
但是 你爱我 我爱你
不就好了吗 我和自己说。
对阿 我会很爱很爱你。
毋庸置疑。

只是 很抱歉。
我的委屈 我的心痛 已经用完咯
再多的爱 好像弥补不了。
所以 我们之间按了个 间隔号。
好不好。
你说 那只是给我 我知道 什么都好。
我好累呢 活在恐惧和自卑的框框里。
那感觉 太寂寞。
或许 某个时间点 我想起你。
又或许 我没有时间忘记你。
等我好吗。
我很自私。 我知道。
我们彼此都为了彼此 只是到了终点方法难免会终极了点。
不好意思 我压你到太紧了
原来 我还需要那么大的进步。
所以 给我些时间 我进修我自己。
让自己成熟些 感情升华点
我们找到的平衡点 或许我们都会很喜欢。
你的眼泪 我收到了
实实在在 温暖的握在手心
心也感受到了。
我说 我留了个手指的位置给你。
你说 你留了个心的位置给我
真希望 是真的 好好地帮我打理好那个位置。
希望 我想回去得时候 哪里还属于我。

笨蛋。
我知道你是为了我好。
但我不能咯 那感觉太无助了。
让我一个人 反正这世界已经遗弃我了
等我接受我倒下。再站起来的时候。
我想我会很喜欢那个自己。
这一次 我不原谅你。
不。
这也代表我惩罚我自己。

1355 1339 然后400天
但愿 回忆依旧美好。
我们都会好好地。




一样。
被你握起了的手
我不会轻易接受别人的手。
希望 你也一样。

间隔号开始。
我想要有的 是一个我们开始时
单纯的牵手 然后抱抱。

止。

大考剩四天 我还在这里
难过失望 生气哀怨
实在很不应该。
但是我更在乎的 是你。

我们还是生病了
到最后。
你 说 你惊讶自己会食言
但是 我更在乎的 是你诚恳地 对不起。

好痛
我知道不理智
但那是我说过会做到的事情
你说你知道 所以
今天。
你 送给我的。

起点 句点 。

怎么就是不能放一张合照 好好的呢。 ：）


我们的开始 起于。
三个月半 那是间隔号 抑或是句号
我们 其实 都不知道。

但你我愿的 其实都一样
但愿 那是省略号。

好久没有躲在你怀里哭
你说 你不爱我的眼泪。
那是一种负荷吗 对你来说
我不知道。
很抱歉 我是水做的。
其实 很多时候我想要的 就只是好好的聊天。
可是 当我不能自制的流泪 不要责怪我。
有时 那只是无法抑制的情绪崩溃
我哭完 会停止的。
痛还在 我只是需要 在你身旁发泄
才能慢慢释怀。
对不起 你不懂 却希望你懂。

好多好多的话 其实不敢说。
深怕一个不小心 情绪泉涌 那不好收拾。
没有答案 我们之间
没有人给得到 我还要再坚持下去等 的答案。
你呢 你也不知道吧。
你更加不知道的 是我其实很哀怨
我无从宣泄 号召全世界 我是幸福的。
我有你。
思考逻辑不通。

一直被大家认为 无权拥抱幸福的自己
某些时刻真的想在我的世界里 表达自己其实很快乐
值得被宝贝的对待。
可是 我没有机会。
纵使小小的单人房 加倍的幸福
我还是想分享 背负罪名那么久 以为可以拥抱的幸福。
就算短暂 却值得信仰。
你更加不知道 我想有个自己的名义 出现 标榜在你的世界里
某些时候 我想让你的他们晓得 我不如浮萍 飘浮不定不受肯定。

如果跌了倒 就会长大
那么为什么 我跌了重重的一跤
再重复的摔倒 不停的
却始终还是会疼 还是拥有憧憬？
那是因为你 还是因为 爱。
我不知道。
未来 我会在摔倒吗
我迫切希望 你不要再是那颗石头了。
布满泪水和伤痕的石头上
有一天 当石头碰触的不是血 也不是泪
那是对你的爱 都还给你了。
下一次。
憧憬 也会灰飞烟灭的时候
对你的憧憬没了 不要把对下一个的 也一并带走。

如果看到 不要轻蔑的笑
不要感到压力
我知道 那不会来临 在我们那晚好好的说话后。
所以 只是想好好打出目前的想法
以后 我会知道 曾经那么一个人 让我想好好安定下来。
我知道 好远的梦。
所以 我会醒。

想好好的说话 但说什么我不清楚
想好好的看着你 什么也不说
却会害怕 难过 我读不懂你。

我说会花时间读懂你
不了。
不。

我不会再花时间读
失望教我 释怀
伤痕教我 大方
这些对曾经的我来说 都不是爱。
我知道 这不是曾经的我。

我不读
只想什么也不想
好好爱。

直到 下一次的到来。
你造成的 我离开。

纵使划下句点的那天
我愿 我们是快乐的。

现在呢幸福呢。

缘起 缘灭

该怎么说 当看到你的遭遇 我很难过
我其实早就该思考到这种局面
只是 我们都选择相信
相信那个 我们以为可以 也值得相信的人。
结果 我们都错了。 你 和我。
伤害 好简单却直接 从你们 给予我们。
痛 她还在。

不珍惜  他 也是我的她。
所以 代表着我们很愚昧吗 不。
我一直相信 那是一种爱
一种 你们都不了解 其实我们什么都知道 却不拆穿的
爱。

我希望我们都好好的 不好吗
或许 那只是我们一厢情愿的天真。
乌托邦主义 我坚信。

我们都哭了
同一种女人但这次 不同的眼泪
你是难过的 我是心疼你的。
同时 悲悯我自己。
悲 好凄。

快些长大吧 我们。 我说。
但确定是我们长不大吗
不。 我愿 我们的憧憬一直都不会变。
对于旋转木马 那种幸福的滋味
我愿 你们伤害后 我的憧憬依然不变。
因为 真正的人 会出现的。
我要等待。 你 的出现。

乖。 你有我。
我陪你慢慢痊愈。
只要不要对这些人事物 完全心死就好。
不要像我一样 失望透彻 心已不能负荷就好。
我们不哭。 白羊座 那只是一种象征。

我们 都要 自己 好好的。

禅

我其实在气自己 我的无能为力
我知道那些小家子气的性格 不适合我
我心疼你 真的担心你
但是 为什么要在我缺乏安全感的时候
你又隐瞒我

我气你 更气我自己

第一次 想为了你 做个可以承担的人
我知道这一次我不能 就会有下一次 帮你的机会
然后我清楚知道自己没有能力
所以任何方法可以帮你都不会介意
你太傻 不了我

我们都太傻 陷入沼泽的两只妖怪
清洗干净身体吧
我们会更清楚 那个驻留前方的人
会是谁

我知道 也希望
往后 你会在。

四月天 我闻到你们快乐的氛围。

如题 四月天
我依旧某些时候会郁郁寡欢
但我选择接纳 因为那部分是我的生活方式
唯独展开新的生活 才能有机会改变吧。

四月天 我闻到了好久没有闻到的
你们重新拾回的快乐。
你们的快乐 等同于我的什么
没有人晓得
只是 兜兜转转 原点依旧在。

有的时候 我会思考我自己的人生。
其实 我并不看轻自己
我并不廉价。
我其实清楚知道 自己对于很多人心中的分量
及 很多人 在于我心中的分量
只是 会不会因为生活忙碌
渐而改变了自己的生活方式
导致了 自己与自己渐行渐远。
然后 我就已不是我。

但依旧 我坚信
我可以找寻曾经的自己。
因为它存在在我很深很深 那很安全很单纯的心脏里。
只要需要它 它会回来的。
你呢 你会回来吗？
没有人知道
但我晓得 是我爱上那好难揣测的你。

好咯 难得的休闲周末
我好爱。呵呵
看了两部戏 和你们
好快乐 因为可以暂时什么都不想。

四月天 这一个月
我想靠我自己 和你好好的
可不可以这个月
完完全全属于我？
不要只是人 好吗？
：）

等必要时 我会好好的 放手让你走。