勇敢。

飞蛾扑火 很勇敢。
我呢
自寻死路。

明知道都是谎言
都是骗我的

还是每一次选择相信
再慢慢疗伤。

单纯 何必陷人于不义

我可不可以讨厌你。
你 我自己。

醉。

用酒精麻醉自己的失眠。

我很想你 但是控制住自己了
回不去 都回不去
所以 给自己难过的期限
接下来 和留恋说再见。

我被爱过
当然 要更爱我自己。

今晚的天气我很喜欢。

淋了一些雨 流了一些泪
和自己说了一些话。

放我走。

夜。

在阳台聊天原来是这么舒服的事。
和你。
你说的话像缠脚布的老婆婆
却中肯的让我哭得不能自己
这是第一次很舒服的聆听到自己的心情
很坦诚地去面对自己。
下一次 我在吴惠婷笑你说话慢的时候 不要一起笑好了
亲爱的 感谢我 还有你。

我不想去思考那些未来
因为我们任何人纠缠久了 都不会有未来。
这像是死胡同 走不出 却执着在里面发生的 遇到的 什么都要抓着不放
才觉得人生没有白活。
迟早都要离开的 不是吗。
无能为力。

套一句严小姐的话 何必把自己沉溺于自制的悲伤当中
我一直都是自己一个人 没有为了谁 而特地生存过。
原本是一只绑不住的野马
被束缚久了 才发现已经跑不动了
当初的不羁与活泼呢

我在这个没有皎洁的月亮 星星都缺席的夜晚
回想起当初没被改变的自己
没有咄咄逼人 没有自卑 的自己 很单纯呢

这一次 我想为自己的未来做准备
把信任找回来 把活泼不爱哭的自己 装备好。
纵使过程没有想象的简单 但是 想到要开始努力就觉得很欣慰。

与其为了别人笑而笑 哭而哭
倒不如 对着镜子的自己微笑。

我没有输 我只是比你们早为自己的未来做准备。

我好喜欢这样的自己
遇见你 我很快乐
我想
认真的面对回忆 然后表框起来自己学习到的好 重新学习那些不好的
比活在回忆 耿耿于怀输给任何人 的那个颓丧的自己好的多了
至少 我想开始这一步。

努力一下 也好
过程累了 也好

我想纪念 然后再开始。 =）

站。

我希望现在自己是清楚自己要什么的。

谢谢你们。

这里有太多我们的回忆 我一点也不想提起。
你给我的快乐很多 给我的甜腻不少
但是为什么我只能想起那些泪水与伤害
然后 充斥着后悔。

我的人生很单纯 我从来就没有这么难过难受过
一气呵成 把简讯洗光光
对不起 我处理这方面的事很笨很拙
但是 第一次 亲手处理 这种感觉很奇妙
一个人。

就算和多少人诉说难过又如何
没有人了解我的心情
我输不起 但是我彻彻底底的输了
我以为你爱过 但是那种微不足道的 不叫爱。

我出现在灰色地带 时间点也很怪
可是回头看看 我和你度过的日子不短也不浅
陪你出水痘 陪你红眼睛 互相扶持失去的痛
一起买戒指 一直抱抱睡觉

好像什么也尝试了 也好终止了。
我和你相较 比较单纯
我以为这些彼此给与的 已经很深。
可是那天你和我说 你们那种被祝福的 根本不能拿来相比。
所以 我哭泣 心疼得接受。

微不足道。

怎么了 我不知道自己可不可以和你相处下去
但是我明白这是最快速的方法 也最直接。

今天 我想 不能在哭泣了
我被抛弃
还有 停止说抱歉。

我的感情 你没有资格道歉
因为 我要的不是愧疚。
但是 那些心疼我还是可以接受的。 =）

我想 如果可以 我想讨厌你。
但是我知道 不可能。

谢谢你们
我终究还是需要这些安慰的阿。

哭。

没有为任何人停下过
我好喜欢这句。

微不足道
你说。

那么你呢
我当下很喜欢的那句 但是忘记了。

我很好。
回到十九岁的天空。
=）

结。

打了个蝴蝶结 粉红色。
她转啊转的 我期盼着。

打了个死结 在今天。
钉在那墙上的布告栏 静静的。
期盼 被勒死了。

哭了 痛了 然后 死去。

死 去。

放不下 被扔在哪个角落了。

别找了。